Как известно, Света — дама с характером шпз*ц, обидчивая и капризная. В оккупированом всякой нечистью Донецке, Света часто устраивает истерики и всячески показывает, что с ней нужно ласково обращаться. Короче, в Донецке часто нету Светы, то есть электричества.
Когда пропадает Света — телефонная связь пропадает тоже. Мобильные работают, но мтс и лайф — х*й даже пишет на экранах. Лифты тоже останавливаются и ждут отмашки от Светы.
Короче, тема такая: ехало у шайтан-машине, то есть у лифту, 2 е*анашки в камуфляже. Не знаю ,чем они обидели Свету, но Света тупнула ногой и сказала — я буду скоро, я свободная женщина, сидите в лифте, пока я не приду. После того, как весь подъезд понял, что Светы скоро не будет, жильцы подъезда нашли записку от жэк-а, которая была наклеена на входных дверях: Светы не будет до 6 часов, администрация.
Тем временем е*анашки, шо застряли у лифту, гупали в лифте тупыми головами об стены и орали шото типа — выпустите нас-спасити-памагити. Но Свете было так п*хуй на крики чернозема, шо аж стыдно: Света ушла по делам и весь базар.
Судя по свинячьему визгу из кабины шайтан-машины, у лифту застряли уроды из семейства лаптеголовых, стекломоепитающиеся особи из секты свиделей смех-державы. Но на крики и угрозы е*анашек из лифта, шо привыкали к закрытым помещениям, Свете было абсолютно нас*ать.
Жильцы дома повторили дибилью, застрявшему у лифту, раз надцать: не*уй стучать, Светы не будет еще 2 часа. Повторили раз надцать, ибо валенкоголовые не доганяли причины того, по какой они в темном и закрытом помещении находятся, они шото там ме-е-е-е-е-е-кали про диверсию. Жители подъеда разошлись по домам, казламордые привыкали к деревянной квартире.
Аднакааааа… Внизааааапна… Внутренний Биндер понял: нужно взять интервью у членов секты любителей дырявых ковров, тем более, что жигулеподобные в клетке, времени еще минимум 1,5 часа, а за чмырение чернозема в Гистапа премию выпишут.
Короче, е*анашки оказались из новочеркасска родом. Это выяснилось после 2 уточняющих вопросов: а) вы откуда? и б) на*уй вы сюды приехали?
После второго вопроса абизяны абидились, начали угрожать и духовно материться. Но, Свету угрозы секты свиделей писюноголового не пугали вааапще, поэтому я продолжил опрос собак хУ*лова.
Очень не понравился брагопитающимся вопрос: нормально вам в темном закрытом помещении? Привыкайте, скоро всУ вам ордера на новые квартиры выпишет. После этого вопроса из лопатоприемников понесся духовный понос и скрепные матюки. Но Свете было абсолютно нас*ать на тупанье копытами по стенкам лифта.
И тут я понял причину, по которой в лифте застряли бакланы: лифт был или лютый казламордофоб или был агентом Госдепа. Я спросил, что думают об этом ху*лята, но в ответ услышал лишь грозное ме-е-е—е-е -канье.
Внутренний биндер предложил пойти за ножовкой и потопать мееееедленно резать трос в лифтовой, пока нету электрики. Я озвучил свои намерения вслух придуркоподобным. И тут произошла удивительная вещь: казламордые стали называть меня братишкой, напомнили мне, что мы все славяне, что мы одной веры и т. п. ересь. На мой вопрос: с какого б*я перепугу, житель новочеркасска является мне братом? Ватокровные ответили шото наподобие — тебепиз*ецвешайся. Я внимательно посмотрел на часы и понял, что интервью еще не закончилось, чему безмерно обрадовался внутренний биндер.
Внутренний биндер быстренько выдал список вопросов ме-е-е-е-е-е-е-кающим потеряшкам у лифту: чего вам в своем новоза*упске не сиделось; как на вкус Украинская земля; чи закупили вы гробы для себя, сделав ставку на будущее; чи спиз*или себе уже унитаз для новочеркасских хором и зависти соседей; как оно — воевать и подохнуть за чайник в кредит и у памперсах — сколько грехов прощает свинобог, если ты стреляешь из жилого квартала.
После таких вопросов казламордые взбесились шпз*ц и начали гупать по стенкам лифта. Но Свете было абсолютно по*уй на дибиляток у лифту. Я решил спросить о святом у ме- е—е- кающего чернозема: как оно жить так: президент ху*ло; сам — бухаешь 370 дней в году; на стенах ковры дырявые и плесень; в сарае стоит вентиль для газа и нефти, но сам ты — в дырявых трусах приехал убивать людей, ибо тебя коллекторы из банка зае*али, а китайский чайник ооооочень не хочется отдавать.
После этого вопроса, абизянки чуть не взвыли, что заставило улыбнуться внутреннего биндера.
Аднака … Внизаааааапна… Праизашла ху*ня… Вдруг аткуда ни вазьмись, на площадке лестничной появилась бабушка. Бабушка смотрела на меня, я на бабушку, внутренний биндер принимал ставки на то, чи сдаст она меня духовному нквд ,чи нет. Бабушка спросила: ты поговорил? Дай теперь я поговорю. Предложение было заманчивым, ибо до возвращения Светы оставалось минут 30. Поэтому я подумал: пора начинать операцию «гудок» и делать ноги.
Но то, что я услышал от переговоров бабушки с петухами у лифту, заставило меня понять простую вещь: мой матерный запас оооочень далек от идеала, я унылый аматор и самоучка, по сравнению с бабушкой, при*уели даже казламордые у лифту.
Бабушка использовала эпитеты — уе*анысе*еней — и — окупантые*аные — настолько виртуозно, что охота записаться к ней на курсы общения с рожденнными по пьяне. Также бабушка объснила чернозему его родословную очень просто и популярно: оленьвамбратиродственник, защищайте оленей. Время поджимало, Света была на подходе. Бабушка пожелала презервативтебебратья поскорее переехать в сосновый подземный особняк и ушла.
Мораль: ни*уяневажаемые бражкопитающиеся жители новочеркасска, держите свои презервативы двуногие дома, для здоровья полезно. На Донбассе вам не рады. Оленьвамбрат.
Фашик Донецкий, блоггер.