Утро в Кремле началось тревожно.
В кабинете Путина стояли Песков, Сурков, Лавров, Шойгу и мат. Медведев в кабинете был лишь физически, понимая напряженность ситуации он впал в получасовую спячку. Ему снились виноградники, откаты и Навальный. Притом последний брал второе первым. Иногда, сквозь сон, до него долетали маты и стоны.
Подсознание ему подсказывало, что диалог Путина с опричниками продолжается, а инстинкт самосохранения говорил о том, что надо продолжать спать и не просыпаться даже ради очередного селфи.
— Сурков, твою едрить через колено, это что за хрень? Какая Малороссия? Кто это нашему придурку сказал?
— Владимир Владимирович, это печальное стечение обстоятельств. Вот хотите верьте, хотите не верьте, но этот полудурок посмотрел новую серию «Игры престолов» и это легло на старые дрожжи настойки боярышника. Он себя считает теперь Таргариеном.
— Кем???
— Таргариеном, Владимир Владимирович. Это хорошо, что мы ему запретили после того, как он ляпнул, публиковать герб. А он так хотел, объясняя, что Змей-горыныч исконно донбасское животное и хорошо будет смотреться на гербе. Он мол с ним несколько раз встречался после пьянок. И, как потомку Таргариенов, ему эта животинка нравится.
— Потомок Таргариенов? Животинка нравится? Его же в прошлый раз ранило в жопу, а не в голову, чтобы такое ляпать… Хотя теперь понятно, чем он думает. Сурков, сцука, не зли меня, а то будет, как в прошлый раз.
— В какой именно Владимир Владимирович? Когда Вы обтекали под дождем с Медведевым или тогда, когда ….
— Когда ты с Песковым придумали, чтобы я ляпнул во Франции хрень о киевской княжне Анне. Ржали все, а мне было не смешно. Песков, ты помнишь, чья это идея была?
— Помню, — грустно сказал пресс-секретарь Путина и потрогал свежеотросшие усы. Старые ему начальник повыдергивал за конфуз с Анной Ярославной.
— Могу повторить, — предупредил Путин.
— Верю, — согласился Песков, — дурное дело – нехитрое. А с Захарченко что делать будем?
— А что с этим полудурком делать? Во-первых прекратить поставки настойки боярышника в Донецк. Это раз. С Добкиным-младшим не знакомить, чтобы совсем его не потерять. Это два…
— А мы боимся потерять Добкина-джуниора или Захарченко?- поинтересовался Шойгу.
— Кужугетович, ты меня пугаешь. Тебя волнует потерять собутыльника или партнера по путешествиям в Нарнию?- озадачил встречным вопросом министра обороны Путин, — Ты сам определись. Но глядя на то, что один ляпает и что второй творит, я задумывюсь о наших представителях в Украине. И никого более адекватного пока не предвидится. Так что бережно к нашим относиться надо, пока не найдем замену. А замену искать надо. Еще одну такую белую горячку можем не пережить. Ладно, с этими понятно. Что у нас хорошего по Украине? Лавров, не стой, как конь. Рассказывай!
— Пока радостных новостей не много. Правда пока мы с нашими полудурками разбираемся, там местные резвятся. Например внесли законопроект о том, чтобы перед сессией читать «Отче наш», — начал рассказывать Лавров.
— Меня это тоже не радует, — нахмурился Путин, — так они скоро нас в продуцировании скреп переплюнут. А это сугубо наша корова и мы ее доим. Надо бы пообщаться с Мезулиной. Что-то она тормозит и отстает от украинских нардепов. А должна опрежать!
— По идиотизму? — поинтересовался Песков
— По продуктивности, — растолковал Путин. – Лавров, продолжай.
— А что продолжать? Там, в Украине, каждый день такое количество зрад, что мы перестали что-либо придумывать, а просто наблюдаем. У них, как что-то происходит, так это все агенты Кремля.
— А это действительно наши? – обрадовался Путин.
— Нет, это их собственные. Хотя все они родом из СССР. Может это их и роднит с нами, — закончил Лавров.
— Так, с этим разобрались. А у нас что хорошего на международной арене? — задал новый вопрос Путин.
— В ответ на безвиз Украины с ЕС у нас наступил безвиз с Самоа, — радостно выпалил Лавров и перестал быть похожим на грустную лошадь. Хотя вид радостного пони в очках, ему не сильно подходил.
— И? – заинтересовался Путин.
— И все! – завершил свою речь Лавров. – На этом хорошие новости заканчиваются.
— Как заканчиваются? – возмутился Путин, — Мы же натягиваем этих гондонов по всем фронтам! Я смотрел ролик на ОРТ о том, как я успешно встретился с Трампом, а потом видел сюжет у Киселева о том, что санкции на нас не действуют. И еще на ТРК Россия показали…
— Владимир Владимирович, а что нам там показывать. Если правду, то будет бунт. Санкции, говорите, не действуют? АФК «Система», которая является собственником в том числе и МТС, объявила о техническом дефолте. Вы так успешно встретились с Трампом, что запущены новые санкции, которые затронут строительство «Северного потока-2». Акции Газпрома стоят дешевле, чем акции компании производящей презервативы. Так кто после этого гандоны?
— Так оставить панику. Берите пример с Медведева. Он спокоен, сдержан и молчалив, — и Путин указал на стоящего возле окна премьер-министра России.
— Так он же спит, — заметил Песков.
— Падла, ты Дима, хоть и тезка, — прошипел Медведев, — который умел просыпаться в нужный момент. – Я не спю, я концентрируюсь.
— Тогда сконцентрируйтесь на нашей беседе, Дмитрий Анатольевич, — предложил Путин.
— Хорошо, — согласился Димон и сконцентрировавшись на поставленной задаче снова заснул.
— Так, Шойгу, а теперь вопрос к тебе. Что там за история с нашим солдатом Агеевым? Будем менять или пусть у них остается?- спросил Путин у министра обороны.
— Владимир Владимирович, да черт с ним. У нас этих Агеевых еще гора и маленькая кучка. Одним больше, одним меньше… Тем более, что он приказ нарушил.
— Какой приказ? – заинтересовался Путин.
— Ваш, Владимир Владимирович. Вы же лично приказали, чтобы наши бравые воины прятались за спинами женщин и детей. А этот дурак пошел воевать и не взял с собой никого, чтобы за их спинами спрятаться.
— А как думаешь, Шойгу, почему он не взял?- спросил Путин.
— Так, дурак, наверное, – незамысловато ответил Шойгу, — Умные отказываются ехать воевать в Украину. Тем более, что у него даже ипотеки не было. Чего этот дурак поперся?, — закончил он.
— Ладно, давайте итоги подведем. Что будем делать дальше? Только давайте конструктивные предложения, — высказался Путин.
— А давайте Крым вернем, -сказал проснувшийся Медведев и увидив реакцию Путина впал вновь в спячку. Инстинкт самосохранения ему никогда не отказывал.
— Еще предложения есть? – нахмурившись поинтересовался хозяин Кремля.
— Может накатим по 50? — хмуро спросил Шойгу
— О, а вот это дельное предложение. С утра 50 грамм идут хорошо и чаще всего назад не возвращаються, — поддакнул министру Песков.
— Глядя на нашу ситуацию, тут 50 грамм делу не помогут. Нужна литра. На каждого, — подвел итог Сурков.
— Вот, хоть в чем-то мы можем прийти ко взаимопониманию, — обрадовался Путин и откупорил фунфырик боярышника, — Люблю его, родимого.
В Кремле продолжалось рабочее утро, переходящее в запой.
Россия продолжала жить в своем измерении, а остальной мир в своем и с интересом смотрела на этот заповедник с огромными запасами полезных ископаемых, пьянства и идиотизма.
