InfoResist

Метка: психология

  • Не убегайте от себя. Про детские травмы у взрослых

    Не убегайте от себя. Про детские травмы у взрослых

    Каким бы ужасным и травмирующим не был ваш пережитый опыт в детстве, справиться с ним всегда можно во взрослой жизни.

    Обращаясь к психологу, многие недоумевают «Почему вы спрашиваете о моей маме, если я пришел с проблемой того, что семья разваливается?» или «При чем тут мое детство, если я в 36 лет не могу выйти замуж?»

    Люди не догадываются, что психика человека работает как точный компьютер, и раз за разом на протяжении всей жизни четко воссоздает программы, заложенные в нем изначально. И большинство этих программ формируется в детстве. Потому для того, чтобы внести изменения во взрослую жизнь сейчас (настоящие изменения — глубокие, постоянные) необходимо вернуться и перезаписать программы заново. Чем, собственно, и занимается психотерапия.

    Каким же образом прошлый детский опыт влияет на последующую жизнь?

    Мало кто рос в счастливой и благополучной семье, и, наверное, многие себе обещали — «Я точно не буду как мать! Я никогда не стану себя вести как отец! Я не буду так обращаться с собственными детьми!»… Проходит время и человек ловит себя на таком же поведении — женщина становится точной копией матери, мужчина, выросший в неполной семье, разводится и оставляет жену с ребенком, молодая мама начинает шлепать своего сына-первоклассника… Почему же так происходит? Ведь сознательно люди не желали такого поведения.

    Все решает первоначальный опыт, первые отношения в жизни — это отношения с родителями, братьями-сестрами и другими значимыми близкими людьми. По ним мозг складывает модель поведения на всю последующую жизнь и по принципу переноса воспроизводит ее раз за разом.

    Это может быть любая стратегия отношений — бояться отношений, держать людей на расстоянии, игнорировать свои или чужие эмоции и чувства, подавлять их, любым способом избегать конфликтов, держать свои мысли при себе, бояться настоять на своем или, наоборот, истерически требовать свое — эти и много других паттернов поведения мы выносим из нашего детского опыта во взрослую жизнь.

    Когда мы, повзрослевшие дети, приходим в отношения, то приносим с собой весь багаж нашего прошлого. И чаще всего перекладываем всю ответственность на партнера — обвиняя, требуя, жалуясь и обижаясь. Но ведь это не партнер виноват, что в детстве вы чувствовали себя одиноким и брошенным, или что не сложился предыдущий брак, или что родитель пил и не смог дать многого. Не нужно «лечиться» за счет другого — на это уходит много сил и это всегда неэффективно.

    Все решает первоначальный опыт, первые отношения в жизни — это отношения с родителями, братьями-сестрами и другими значимыми близкими людьми

    Только вы сами в силах помочь себе. Не стесняйтесь обращаться за помощью к специалистам-психологам. Это поможет сделать процесс исцеления максимально эффективным. Но также не забывайте, что не все детские травмы излечиваются до конца, но минимизировать их влияние на повседневную жизнь и на важные сферы можно всегда. Детская боль и чувства, связанные с травмой, не дают человеку повзрослеть и пользоваться по максимуму теми ресурсами, что дает взрослая жизнь. Даже небольшой шаг в сторону пережитого травмирующего опыта может существенно усилить и обогатить общий эмоциональный и физический потенциал человека.

    Многие думают: «Зачем ковыряться в прошлом? Это же давно прошло! Надо жить сейчас. Сейчас у меня такие проблемы, надо с ними и разбираться!». Но весь детский опыт, а особенно тот, что связан с сильными эмоциональными переживаниями, постоянно живет в нас и подсознательно влияет на образ мышления, поведение и поступки. Это как заложенный фундамент здания: если в нем существенные пробоины, то сколько сверху не латай и не ремонтируй — дом не будет надежным и устойчивым.

    Представьте, что вы пришли к врачу со сломанной рукой, и он спрашивает: «Что случилось с рукой? Расскажите, как это было?». А вы отвечаете: «Доктор, ну это же прошлое! Зачем об этом вспоминать? Вот у меня болит рука — сделайте так, чтоб не болела!». Абсурдно звучит? Но именно так мы чаще всего поступаем со своими эмоциональными травмами — делаем, чтобы «не болело», с помощью алкоголя, еды, других зависимостей, партнеров, вещей, достижений.

    Эту тему давно исследуют известные психологи, об этом написано немало литературы. Я часто рекомендую клиентам следующие книги:

    1. А. Миллер «Драма одаренного ребенка» — о влиянии детских травм на взрослую жизнь.

    2. Дж. Холлис «Грезы об Эдеме» — о партнерских отношениях и о том, как мы тянем в них прошлое; «Под тенью Сатурна» — о мужских страхах.

    3. Берри и Дженей Уайнхольды «Освобождение от созависимости», книга-практикум.

    Самое важное, что нужно помнить — каким бы ужасным и травмирующим не был ваш пережитый опыт в детстве, справиться с ним всегда можно во взрослой жизни. Главное — не убегать, не закрывать на это глаза и брать ответственность за свою жизнь. И как правильно сказал Берт Хеллингер, «Жизнь всегда больше боли».

    Берите на себя ответственность и живите осознанно!

  • Исследование: «Командным тоном» родители ничего не добьются от подростков

    Исследование: «Командным тоном» родители ничего не добьются от подростков

    Матери, которые используют «командный тон» в разговоре с подростками, с большой вероятностью спровоцируют спор, нежели позитивный ответ. Об этом свидетельствуют результаты нового исследования Университета Каддифа, в рамках которого ученые проверили, как 14 и 15-летние респонденты реагируют на просьбы, которые доносятся к ним по-разному, передает BBC.

    Лучшие результаты получили мамы, которые обращались к подросткам спокойным тоном, при этом в их интонации чувствовалась поддержка. Негативный результат продемонстрировали участники, которые пытались оказывать давление на детей.

    По словам исследователей, когда мамы пытались давить на детей с помощью «командного тона», те с большей вероятностью начинали спорить и идти на конфликт.

    Нейтральный тон вызвал соответствующую нейтральную реакцию, в то время как более теплые интонации стали наилучшим способом побудить подростков к выполнению просьбы.

    Ученые подчеркивают, что родителям всегда стоит помнить о данной особенности общения с детьми.

    Как сообщалось ранее, в США вручили Шнобелевскую премию за самые странные открытия 2019 года.

  • Припадок путинской радости: язык его тела выдал с головой

    Припадок путинской радости: язык его тела выдал с головой

    Валентин Ким, психолог

    «Когда мы говорим о припадках радости, мы говорим о припадочных состояниях, а не о радостных переживаниях»

     Из лекции неизвестного психиатра

    В анализе психологического поведения иногда используется термин «конгруэтность», который означает адекватность по отношению друг к другу разных частей чего-то одного. То есть если человек говорит вам, что он рад вас видеть, а сам стоит скрестив руки на груди и неприятно ухмыляется — значит, его поведение неконгруэнтно.

    Если ваш коллега выходит из кабинета шефа покрасневший с ошарашенным взглядом, но утверждает, что встреча прошла в теплой и дружеской обстановке — значит, его поведение неконгруэтно.

    Если человек сидит весь вечер в одиночестве, никому не нужный, а потом он вдруг демонстрирует бесконечную радость от встречи с одним-единственным гостем — его поведение также неконгруэтно.

    Иными словами, конгруэтное или неконгруэтное поведение — это демонстрация правды или лжи. Такое неконгруэнтное поведение в очередной раз демонстрировал Владимир Путин на очередной встрече «Большой двадцатки» в Буэнос-Айресе. И несмотря на то, что к изоляции он уже стал привыкать, его поведение все равно вызывает научный интерес. Хотя бы для того, чтобы понаблюдать за невербальными сигналами путинского тела, которые выдают его с головой.

    Итак. Психологический разбор ситуации выглядит следующим образом:

    Контекст ситуации:

    1. Путин не первый год находится под давлением со стороны коллег по цеху. Иными словами — он жертва булинга. Конечно, ему эта роль досталась не просто так, но это не предмет нашего материала. Важно, что он испытывает давление среды и это определяет его поведение.

    2. Перед поездкой на встречу происходит атака российскими кораблями украинских в районе Керченского пролива, отчего давление усиливается ещё больше. Срываются планы и договоренности. При этом нельзя не ехать.

    Если вам предстоит идти на встречу, на которую вас официально пригласили, а вам там не рады, и вы об этом знаете, и все об этом знают, и вы знаете, что все это знают — обычно это приводит к ограничению моделей поведения.

    Если вы бешеный харизматик, самоуверенный герой-одиночка, то вы все равно пойдете и постараетесь вопреки всему стать центром влияния. Или как минимум станете вести себя так, словно ничего не произошло.

    Но есть и другой вариант. Если вы стеснительны и неуверены в себе, но прийти на мероприятие все равно нужно, вы будете мимикрировать под окружающую обстановку, делать вид, что заняты исключительно самосозерцанием, что вся эта шумиха вокруг не очень-то вас и интересует. Даже когда коллега, внимания которого вы так жаждете, демонстративно проходит мимо, не пожав вам руку.

    Зато если вдруг встречаете на этом празднике жизни такого же изгоя, родственную душу, то вы начнете демонстрировать несоразмерные ситуации признаки взаимной симпатии и дружбы. Похлопывания и обнимашки будут настолько масштабными и демонстративными, что их неестественность будет заметна даже самым невооруженным глазом. Причем совершенно не важно, что до этой встречи никаких особых отношений между вами и не было.

    Такой

    «Дай пять!»: Путин на саммите G20 тепло поздоровался со скандальным саудовским принцем припадок радости у Путина от встречи с наследным принцем Саудовской Аравии Мухаммадом бин Сальманом вызван не внутренним переживанием радости, а внутренним переживанием дискомфорта, которое необходимо компенсировать. И чем сильнее дискомфорт, тем сильнее демонстрируемое возбуждение от несуществующей радости несущественной встречи.

    Такое поведение мы можем наблюдать и на школьной дискотеке в средней школе, и во время корпоратива в небольшой компании, и на саммите G20 с мировыми лидерами. Природа человеческая неизменна. И поведение людей высокого ранга в такой ситуации совершенно не отличается от поведения мелкого клерка или школьника. Разница только в том, кто ты — король бала или статист. И то, кем является Путин, язык его тела выдал с головой.

  • Ученые утверждают, что смартфоны разрушают психику

    Ученые утверждают, что смартфоны разрушают психику

    Смартфон может вызвать проблемы с психикой у своего владельца. Об этом пишет Business Insider.

    Как отмечается, постоянные звонки и оповещения подталкивают гормоны стресса к действию, постоянно вызывая защитную реакцию «бей или беги». Это привело к тому, что 89% американских студентов жалуются на «фантомные» виброзвонки — когда мозг реагирует на телефон, даже если тот отключен. Еще 86% американцев утверждают, что постоянно проверяют электронную почту и соцсети.

    По словам эндокринолога Роберта Люстига, телефонные уведомления «тренируют» мозг находиться в почти постоянном состоянии стресса и страха. Это приводит к тому, что префронтальная кора головного мозга, отвечающая за когнитивные функции высшего порядка (саморефлексия, воля, абстрактное мышление, самовосприятие и метазнание), перестает функционировать в полном объеме.

    «Вы заканчиваете глупыми вещами, которые могут привести к беде», — утверждает Люстиг.

    Ученые напомнили, что 97,5% людей не способны к многозадачности. Если человек чем-либо занят, ему приходится прерываться, чтобы ответить на телефонный звонок, и в случае замешательства повышается уровень гормона стресса кортизола, для нейтрализации которого мозгу требуется гормон радости дофамин. Накапливаемый стресс при попытке сделать много вещей сразу приводит к болезненным состояниям.

  • Философия «зрады» или формула единства в разобщенности

    Философия «зрады» или формула единства в разобщенности

    Оригинал опубликован на «Крым.Реалии«

    Общество перестает быть жизнеспособным в тот момент, когда уровень цинизма в нем начинает зашкаливать. В этот момент оно распадается, перестает реагировать на внешние раздражители. Потрясение любого масштаба не вызывает в нем коллективного чувства: ни скорби, ни единения, ни солидарности. Общество атомизируется, начиная состоять из отдельных людей, между которыми нет никаких нитей. И в этот момент с этим обществом можно делать все что угодно.

    «Все одинаковые» – это формула единства в разобщенности. Тот, кто так говорит, всего лишь пытается найти оправдание собственной инертности. Он выступает адвокатом лени и беспринципности, нежелания выходить из зоны комфорта и что-то менять.

    Люди без идеалов с ее помощью отказывают другим в их наличии.

    Рассуждения о том, что «ничего не меняется» – это исповедь. Цинизм – это ценностная концепция, идея которой состоит в отрицании высших мотивов у человека. Она основана на неверии в лучшее в человеке, на принятии в расчет только худшего в нем. И в каждом конкретном случае это не более чем проекция своего внутреннего мира на окружающую реальность.

    Ирония в том, что неверие в ценности – это главное содержание и современной России. Той самой, которая не устает повторять, что ложь и обман – это альфа и омега мирового устройства. Что Россия в этом смысле не нарушает правила и не переходит красные черты, а всего лишь поступает наравне с остальными. Потому любой упрек по поводу Крыма, борьбы с несогласными или лицемерия о Донбассе она парирует условной формулой «сам дурак».

    Оптика «зрады» в том, что нормой объявляется ее нарушение. Высшей добродетелью – разочарование. Эдакий циничный прищур свысока в тот момент, когда кто-то пытается говорить о преодолении. Мол, «знаем – плавали», «ничего не меняется», «тут так заведено».

    И каждый подобный высокомерный вердикт напоминает явку с повинной.

    Потому что человек слаб и судит о других по себе. Свои взгляды и убеждения он воспринимает как норму и мерку, по которой оценивает остальных. А потому для него «меняться» мир начинает лишь тогда, когда он сам делает что-то новое. Что-то, что выносит его за границы привычного. Что-то, что меняет его представление о базисе.

    Описание окружающего мира – это зеркало собственных ощущений. То, как человек описывает реальность – это отражение его внутреннего устройства. У сложного человека мир сложный, у легкого – легкий, у доброго – отзывчивый, у скупого – коварный.

    И потому, если вы слышите «ничего не меняется» – значит перед вами стоит человек, который не меняется. Пусть себя не обобщает.

    «Copyright © 2017 RFE / RL, Inc. Перепечатывается с разрешения Радио Свободная Европа / Радио Свобода»
  • Ученые выяснили, что почти никто из людей не хочет знать свое будущее

    Ученые выяснили, что почти никто из людей не хочет знать свое будущее

    Знать свое будущее хочет только один человек из ста, а 10%  желают обладать даром предугадывать негативные события. Об этом говорится в статье, опубликованной в журнале Psychological Review.

    «Мы обнаружили, что люди… хотят избежать страданий и сожалений, которые приносит с собой знание будущего, и испытывать удовольствие от ожидания приятных событий», — рассказывает Герд Гигеренцер из Института развития человека в Берлине.

    Гигеренцер, известный немецкий психолог, и его коллега Мария Гарсия-Ретамеро из университета Гренады (Испания) решили выяснить, как к возможности предвидеть будущее   относятся простые жители Германии и Испании.

    Ученые опросили около двух тысяч человек в обеих странах и пришли к неожиданному выводу – только один процент респондентов хотели бы иметь абсолютную способность предсказывать будущее, вне зависимости от того, что оно несет. 30%  хотели бы обладать даром видеть благоприятные исходы.

    Единственным исключением было рождение ребенка – знать, когда родится их первенец и какого он будет пола, желают почти 63% респондентов.

    Таким образом, можно говорить, что большинство людей ничего не желают знать о своем будущем. Что интересно, и среди испанцев, и среди немцев наблюдался одинаковый разброс в ответах, несмотря на большие культурные, религиозные и экономические различия между этими народами.

    Как полагают ученые, нежелание знать будущее может объяснять, почему многие люди боятся тестов на рак, ВИЧ-инфекцию и прочие болезни, а также не доверяют устройствам, следящим за их здоровьем или за положением на карте.

    «Похоже, что намеренное неведение, нежелание знать будущее, не просто существует, а является общечеловеческим феноменом», — заключает Гигеренцер.

  • Ученый выяснил, почему в кляксах Роршаха люди видят разные образы

    Ученый выяснил, почему в кляксах Роршаха люди видят разные образы

    Ученый пришел к выводу, что чем проще в визуальном отношении клякса Роршаха, тем больше образов видит человек. Выводы позволят лучше понять человеческое восприятие.

    Тест Роршаха является психодиагностическим тестом для исследования личности. Его в 1921 году опубликовал швейцарский психиатр и психолог Герман Роршах. Этот ученый пришел к выводу, что люди, видящие правильные симметричные фигуры в бесформенных чернильных кляксах, как правило, хорошо понимают реальную ситуацию. У них есть способности к самокритике и самоконтролю. Предполагается также, что чернильные кляксы могут раскрыть тайные желания или страхи, которые лежат в основе длительных неразрешимых личностных конфликтов.

    Сейчас представляющий Орегонский университет физик Ричард Тейлор (Richard Taylor) решил выяснить причину, по которой люди видят в чернильных кляксах разные, часто диаметрально противоположные, а порой и весьма странные образы. Для этого он применил математическую характеристику изображений, называемую фрактальной сложностью. Вообще, фрактал – это самоподобный узор. Иными словами, он имеет такую же форму, как одна из его частей. Нечто похожее мы можем видеть в живой природе: тут можно вспомнить про кроны деревьев или кровеносную систему человека и животного.

    Фрактальную сложность определяет т. н. D-значение: в случае с гладкой линией оно будет составлять 1.0. При помощи специального компьютерного алгоритма Тейлор выяснил фрактальную сложность пяти клякс Роршаха. Их D-значение оказалось в диапазоне 1.1–1.3. Кроме того, ученый проанализировал образы, которые порождали эти кляксы у более чем пяти тысячи пациентов.

    Оказалось, что при увеличении D-значения количество образов, которые видит человек, уменьшается. Иными словами, чем выше фрактальная сложность, тем более «определенным» кажется рисунок. По словам самого Тейлора, открытие может быть полезным для изучения зрительной системы человека, а также для разработки маскировочных элементов.

    Кляксы Роршаха / ©Wikipedia
  • Психологи доказали, что быть эгоистом полезно

    Психологи доказали, что быть эгоистом полезно

    Люди привыкли считать эгоизм негативным определением, однако, как выяснили психологи, быть эгоистом очень полезно.

    Врачеватели душ долго разбирались с эгоизмом и его последствиями для психики человека. Как оказалось, последствия эгоистичного поведения весьма благоприятны. А вот желание и готовность постоянно быть открытым и отзываться на просьбы близких, друзей и коллег по работе — разрушает психику. Рано или поздно альтруисты превращаются в настоящих тиранов, способных придираться к окружающим из-за любой мелочи.

    Те самые эгоисты, люди, которые больше заботятся о себе и своих проблемах — более уверенны в жизни и в целом оказываются успешнее остальных.

    Так что присутствие здорового эгоизма заставляет концентрироваться на личных потребностях и меньше обращать внимание на несовершенство этого мира.

  • Зигмунд Фрейд и громкие заявления российский спикеров

    Зигмунд Фрейд и громкие заявления российский спикеров

    Советник президента РФ по интернету Герман Клименко заявил, что Запад хочет отключить Россию от всемирной паутины. По его словам, страна должна быть готова к неожиданным агрессивным действиям со стороны мировых столиц.

    И если вам кажется, что это всего лишь очередное проявление конспирологии, на которое нет смысла обращать внимание, то вы ошибаетесь.

    В психологии есть описание механизма проекции. Это ситуация, когда человек подсознательно приписывает собственные качества, чувства и желания другому человеку. По сути, этот психологический механизм позволяет людям оправдывать многие свои поступки.

    Именно этим, кстати, можно объяснить последние три года российской внешней политики. Когда Москва захватывает Крым – она искренне убеждена, что не наносит первый удар, а лишь «дает сдачи» – в ответ на «устроенный Западом киевский Майдан». Когда она вторгается на Донбасс – то говорит о том, что это защита «на упреждение». Когда описывает истории про «распятых мальчиков» и «зверства хунты» – то психологически дает себе право на любые ответные жестокости. И получает его – в своих собственных глазах – несмотря на то, что никаких распятых мальчиков в реальности не было.

    Психологи говорят, что механизм проекции позволяет человеку считать собственные неприемлемые чувства, желания и мотивы – чужими. И, как следствие, позволяет ему не чувствовать за них ответственность.

    Вслушайтесь, что говорят российские полуофициальные спикеры. Все те, кто регулярно в эфире центральных российских телеканалов рассуждают о безжалостном характере украинского государства. Те, кто рассказывают о желании Запада расколоть и расчленить Россию. Те, кто твердят, что Брюссель и Вашингтон мечтают отобрать у Москвы Сибирь и Дальний Восток. В этот момент они могут думать о том, что обличают.

    Но на самом деле они всего лишь исповедуются. В прямом эфире. 24 часа, семь дней в неделю.

    Все это – лишь описание того, что бы они хотели сделать с теми, кого считают своими противниками. То, что они попытались бы устроить, будь у них соответствующие ресурсы и возможности. Их спичи – это всего лишь оконтуривание их собственной желаемой картинки реальности.

    Кстати, проекция – один из основных защитных механизмов при параноидном и истероидном расстройстве личности.

    Если учесть, что все высшее руководство России состоит из ветеранов спецслужб, для которых конспирология – обязательное условие их профессиональной деятельности – это совпадение вряд ли можно считать случайным.

    А потому, когда в следующий раз вы услышите от российских спикеров про коварство Запада и безжалостность его планов – знайте, что это всего лишь описание их собственного бессознательного. Такие вещи нужно слушать хотя бы для того, чтобы понять как глубока кроличья нора. Как минимум, до тех пор, пока все эти люди способны влиять на наше будущее.

  • Зрада как философия украинского народа

    Зрада как философия украинского народа

    Виктор Трегубов, журналист

    Один мой друг недавно поражался обилию в социальных сетях граждан, которые любят встрять в любую тему с жалобой, критикой и зловещим предсказанием. Мол, не важно, насколько тема близка человеку: он все равно придет и всем заявит, что все уже украдено, распилено, безнадежно и не получится. Не важно, знает ли он вообще что-то о реальном состоянии дел: капитан речного такси или переводчик с табасаранского языка всегда готовы поведать о низком качестве еще даже не пошитой военной формы, заведомой бесперспективности электронного декларирования и безусловном злом умысле, стоящем за любым нововведением – еще до того, как об этом нововведении вообще становится хоть что-то известно.

    «Потому что они ж всегда крадут». «Зрада, зрада тотальна, аж сльози течуть». Это, на самом деле, не просто нытье, это целая жизненная философия. Черта менталитета, воспетая в анекдотах. Заставляющая тысячи граждан цепляться в любого идеалиста, пытающегося что-то изменить в стране или собственной жизни, всеми силами его демотивируя и убеждая оставить все надежды.

    Для тех, кто не понимает, что побуждает людей ее принять и начать проповедовать – это небольшое разъяснение. У автора в одном из дипломов написано, что он философ – нужно иногда и отрабатывать.

    Итак, у нас есть сотни тысяч людей, всегда готовые рассказать, что усилия окружающих сделать что-то хорошее либо есть результатом злого умысла, либо заведомо обречены на неудачу. Что заставляет их быть такими чудаками? Все просто: только эта вера заставляет их чувствовать себя самодостаточными, только она дарит им нормальную самооценку.

    Разберем по пунктам

    В первую очередь, такие убеждения помогают справиться со страхом перед ответственностью. Чем восхитителен мир зрадофилитика? Он детерминирован. В смысле, в нем все определено заведомо. В нем нет места самой возможности успеха: все равно ничего не получится, все украдут, все развалится. Это освобождает от необходимости что-то делать, к чему-то стремиться, прикладывать какие-то усилия. Это оправдывает бездействие, провалы, низкий социальный статус: все равно же лучше и быть не могло.

    Замечательный Эрих Фромм в своем труде «Бегство от свободы» описывал этот феномен, применительно к скатывающемуся в нацизм немецкому, «поствеймарскому» обществу. У постсоветского общества оказался свой путь: мы скатились в непродуктивный цинизм. Если немцы отдали свою личную свободу в обмен на обещания тиранов, советские люди решили ее просто пропить. Свобода изменить свою жизнь предполагает, что если человек не добился успеха – то в этом значительная доля его вины. Всегда проще заявить, что эта свобода – иллюзия.

    В психологии есть такой термин – локус контроля. Внешний – когда люди приписывают все, что происходит в их жизни, обстоятельствам. Внутренний – собственным действиям. Реалистичное отношение к жизни предполагает нечто среднее между этими двумя. Но считается, что люди с внутренним локусом чаще добиваются успеха в жизни. Ну, или наоборот – люди, которых их жизнь не устраивает, часто ищут спасения во внешнем. Зрадофилия – именно тот случай.

    Есть и другие факторы. Например, исторический. Советскому человеку так долго полоскали голову откровенно натужными идеологическими построениями, что цинизм – даже некритический, напускной – стал казаться чем-то вроде маркера умного человека. Не знаешь, что сказать по поводу тех или иных политических событий? Скажи, что все украдено: в любом случае сойдешь если не за сведущего, то за побитого жизнью и сим умудренного. Если возразят, что не все, сочувственно посмотри на оппонента, как на больного ребенка: мол, не хватает тебе, товарищ, жизненного опыта.

    На самом деле, цинизм – это круто только тогда, когда за ним стоит реальная осведомленность. Позерское нытье не только бесполезно, но и вредно – как и любое нытье, оно просто невротизирует окружающих. Тут мы плавно переходим еще к одной грани явления. Это уже не постсоветское, а глубоко национальное.

    У нас принято ныть

    Серьезно, это одна из ключевых проблем украинской ментальности. Мы любим прибедняться и всегда готовы рассказать, как у нас все плохо. Отчасти это суеверное – мол, не хочется «сглазить». Отчасти вызвано пережитками сельского, «фермерского» уклада – мол, лучше лишний раз не возбуждать в соседе зависть, да и к дому воров не привлекать. Отчасти результат травмы продразверсткой, а отчасти – убежденности, что страданиями душа совершенствуется. Как бы то ни было, мы – уникальная страна, где взрослый, половозрелый человек может на всех углах рассказывать, как же мало он зарабатывает, с явными нотками хвастовства голосе.

    Человек, который не ноет, выпадает из общей канвы и вызывает подозрения. Не шпион ли?

    Все это вместе дает гремучую смесь. Зрада освящена менталитетом и традициями, есть быстрой дорогой к образу мудреца, освобождает от ответственности за то, что что-то идет не так и милостиво разрешает ничего с этим не делать. Такую идеологию хочется разделять, распространять и провозглашать.

    Одна лишь проблема: она убивает перспективы. Что на уровне личности, что на уровне страны. Она уничтожает все здоровые амбиции и прокладывает дорогу жулью. Ведь когда все согласны с тем, что все в любом случае будет украдено – разве воровать все еще плохо?

    Эффективное общество отличается от неэффективного установленными правилами. Как на уровне законов, так и на уровне менталитета и социального поведения. Так что если хотим быть эффективными – чинить надо не только государство. Но и, хоть это и много сложнее, свои собственные головы.

  • Почему плохо быть «хорошим парнем»

    Почему плохо быть «хорошим парнем»

    Вы мужчина. Вы сидите вечером на пляже в компании своих друзей. Стоит теплая, летная погода. Один друг играет на гитаре, другой ему подпевает. Кто-то выпивает. Прямо напротив вас, совершая ласкательные жесты, танцует соблазнительная и строптивая девушка. Пластичная, как кошка. Она одета в цветастые индийские штаны и черную майку, скрывающую наливную грудь. Каждый раз именно она заказывает новые песни гитаристу. Когда она танцует, делая прогибы в спине, вы на секунду бросаете незаметный взгляд на колыхания ее майки. Девушка вам нравится, но вы это скрываете. И тут ей звонит подруга, просит встретить ее у метро. Музыка замолкает. Эта девушка обращается к вам, указывая на вас пальцем и говорит, что вы должны пойти и встретить приехавшую. Вы удивлены и спрашиваете, почему именно вы?

    «Потому что я тебе доверяю», — с улыбкой отвечает она.

    Снова начинает играть музыка и вы, проверив все ли на месте, отправляетесь за новенькой.

    Ну, правда, что тут такого? — вы мужчина, девушка вас попросила. А то, что все посмеялись, когда она ответила вам, это ерунда. Сейчас вы встретите ее подругу, приведете и все будет хорошо. Она вас поблагодарит, улыбнется и почему-то очень быстро забудет о вашем существовании и оказанной помощи. Чуть позже вы увидите, как она пляшет с только что ввалившимся в вашу компанию хлыщем. Кто он и откуда взялся? Почему она сразу повисла на нем? Ведь он не такой уж красавчик и ведет себя слишком нагло, по-вашему. Без спроса берет стоящее рядом пиво, с вами не поздоровался. А еще чуть позже вы обнаруживаете, что они оба куда-то растворились. И до конца вечеринки вы их больше не увидели…

    «Синдром хорошего парня»

    Хорошим парнем может быть ваш родственник, который позволяет жене верховодить. Это вполне может быть ваш друг, который готов сделать что угодно для кого угодно, даже если его собственная жизнь лежит в руинах. Это мужчина, жизнь которого кажется вполне упорядоченной, а потом бабах, он делает с ней что-то разрушительное: бросает работу, семью и отправляется в какое-то путешествие. Это мужчина, который расстраивает свою девушку или жену тем, что долго не может принять важных решений, все время чего-то ожидает, что вот-вот уже скоро должно произойти, чтобы жизнь наладилась. Это мужчина, который умеет изящно выкручиваться от неловких, прямых вопросов.

    Возраст тут не имеет особого значения. Такие парни всегда стремятся быть хорошими и поступать правильно. Когда они делают других людей счастливыми — они сами испытывают счастье. Они боятся конфликтов и потому готовы уступать и идти на компромиссы, лишь бы не разрушать отношений.

    Хороший парень старается быть не похожим на своего отца, потому что тот был пьющий, злой, авторитарный, гуляющий, или наоборот, безвольный и слабый. Поэтому он еще в детстве принимает решение быть непохожим на своего папу.

    Хороший парень хочет верить, что он не эгоистичен, не агрессивен и не раздражителен — эти качества он приписывает «остальным» мужчинам. А чтобы еще больше убедить себя и окружающих в своем богоподобном происхождении, он может увлекаться йогой, медитациями, не курить, не пить и не материться, блядь, через каждое слово.

    Хороший парень любит находить недостатки в других мужчинах, ставит им двойки и осуждает моральную сторону их поведения. Это позволяет ему считать, что он лучше других мужчин. В мужской компании он чувствует себя неуютно, притворяется, что все хорошо, и хочет как можно скорее покинуть их общество. Хороший парень чувствует себя комфортно в женском обществе.

    Вместо того, чтобы делать дело, он будет топтаться на месте, всегда находя объяснения своему бездействию. Он чемпион по отмазкам и одновременно рекордсмен по пусканию пыли в глаза и созданию образа надежности. Он пытается быть легким и доступным, но на самом деле он постоянно копается в себе и боится строить близкие отношения, потому что он уязвим.

    Самый большой его страх — это страх перед женщинами. Он их боится, потому что не понимает. А чтобы скрыть этот страх, он старается быть удобным и делает так, чтобы порадовать женщин, опекает их. Он думает, что взамен получит ее любовь, пусть и не сразу, но в отсроченной перспективе, когда она поймет, какие ненадежные остальные мужчины, она прибежит к нему. Но так не будет никогда.

    Хорошие парни не умеют расставаться. В отношениях они становятся зависимыми от женщин. И стараются по максимуму вложиться в отношения, чтобы взамен получить не меньшую порцию любви и признания. Когда отношения подходят к своему завершению, вместо того, чтобы нормально разойтись, хороший парень будет пытаться снова и снова все исправить, даже если ситуация непоправима.

    Женщины дружат с хорошими парнями. Но не спят. Секс достается мужчинам. А хорошие парни ходят к метро встречать подруг тех женщин, о которых лишь мечтают.

    Что на самом деле скрывает Хороший Парень? К чему приводит услужливость мужчины перед женщиной?

    — Хорошие парни полны ярости. Из-за постоянного ощущения неудовлетворенности собой и своими достижениями, внутри хорошего парня накапливаются токсичные эмоции, которые рано или поздно детонируют и взрываются.

    — Хорошие парни трусы и лгуны. Из-за стремления быть правильным и угождать женщинам, они скрывают свои ошибки, выкручиваются, манипулируют и не признают факта допущенного промаха.

    — Хорошие парни двуличны. Они демонстративно могут вести себя храбро или эпатажно, только лишь для того, чтобы не показать свои комплексы. Они могут давать обещания, зная, что не выполнят их.

    — Хорошие парни корыстны. Они только делают вид, что помогают просто так, но в действительности они помогают только для того, чтобы ими восхитились или чтобы на них перестали сердиться.

    — Хорошие парни пассивно-агрессивны. Свое разочарование или обиду они выражают окольными путями: забывчивостью, опозданиями, недоведением дел до конца, повторением того, что вас раздражает, даже после обещания больше так не делать.

    — Хорошие парни успешны наполовину. Большинство этих парней могут быть талантливыми, одаренными, перспективными, но мало кто из них за всю жизнь реализует свой потенциал полностью.

    У Хороших Парней есть и другие проблемы. Но в целом картина вам должна быть понятна. Если вы читаете мои статьи, то вам должно быть ясно, что «синдром хорошего парня» — это своего рода комбинация низкорангового и среднерангового мужчины. Но подвержены этому синдрому чаще всего именно среднеранговые.

    Есть ли таблетки от этого синдрома? Конечно, есть. От этой проблемы можно исцелиться, даже не становясь при этом подонком, отморозком или женоненавистником. Советы по исцелению я буду давать в следующих статьях.

    В качестве заключения

    Я прекрасно знаю, каково это быть Хорошим Парнем, каково это притворяться, искать одобрения, а потом из-за разочарования и опустошенности уходить на несколько дней в себя, не желая никого видеть и слышать. С повторением этого цикла каждый месяц.

    За прошедшие годы я испробовал множество методов и терапий. Толк был, но мало. Кстати, Спарта и лидерские программы не помогут вам исцелиться от этого синдрома. Но решение есть. Я знаю, что например, в Америке, Роберт Гловер (часть описательных характеристик я взял у него) ведет мужские группы, под названием «Хватит быть славным парнем!». Подобный формат я хочу запустить в Киеве: мужскую группу еженедельных встреч, для исцеления от синдрома хорошего парня. Процесс будет долгим и непростым. Но я знаю зачем, что и как нужно делать, чтобы скинуть с себя эти оковы.

    Это работает в моей жизни и теперь я хочу помочь исцелиться другим мужчинам, чтобы они перестали быть хорошими и стали наконец-то самими собой! Когда ты исцеляешься от синдрома хорошего парня, той танцующей красотке на пляже не придет в голову указывать тебе, чтобы ты шел к метро за ее подругой. Единственное, чего она будет хотеть — чтобы ты взял ее за руку и увел туда, где вас никто не увидит.

    Андрей Жельветро, психолог.

  • Куда приводят флешмобы

    Куда приводят флешмобы

    Почитал комменты в ответ на мой пост про #янебоюсьсказати на разных ресурсах и все понял. Я был не прав.

    Я повелся на глупый и бессмысленный флешмоб. Не так все это делается! Надо было вызывать милицию и обращаться к психологу, а не устраивать душевные стриптизы. Эти девушки не понимают, что их акцию используют в политических целях. Где-то я это уже слышал, кстати. Ах да, вспомнил! Это же мы не понимали на своем Майдане, что нас использовали кукловоды! Помните? Мы же скакали ради смены олигархов по указке Вашингтона. Потому что все это не так делается, не так!

    И вот что обидно. Мы два с половиной года рвали этих проклятых ватников в клочья в бесконечных интернет-сражениях, насмехались над распятыми мальчиками и жареными снегирями. Демонстрировали несокрушимость духа, ненависть и презрение. Никогда больше, никогда! Казалось, победа была близка, но теперь из-за политической близорукости каких-то экзальтированных девиц все насмарку.

    Мы же, украинцы, такие. Нас два с половиной года кормят крымнашем и «к@клысосите», но стоит какому-то анонимному чуваку в интернете вспомнить про братство народов, как мы с готовностью откладываем в сторону вареники, кулеметы и гиляки с недовешенными моск@лями и идем дружить.

    Причем обоснованность тезиса про «братство» не имеет значения. Если нам скажут, что из-за того, что украинских баб мучают так же, как и русских, мы тут же поверим в «адиннарот» и сдадимся в плен. Ну правда же.

    Нет, на вас конкретно пропаганда не действует, но вокруг сплошные идиоты, они тут же поведутся на вранье россиян. Это всегда так бывает: сначала сочувствуешь русским женщинам, потом русским мужчинам, потом начинаешь незаметно петь «катюшу» и «дубинушку», а там до пионерского галстука и георгиевской ленточки рукой подать. Враг хитер и коварен, а мы добрые и наивные.

    Хотя все-таки не совсем понятно, зачем прилагать столько усилий в высмеивании «лишнехромосомных», если любой тезис про «адиннарот» тут же обнуляет нашу разгромную победу на идейном фронте. А все из-за того, что бабы про свои мелкие бытовые неурядицы трындят. Отвлекают серьезных людей от действительно глобальных проблем своей ерундой — вместо того, чтобы обсуждать очередной западный ультиматум путену и зияющую пустоту крымских пляжей мы тут этих теток жалеем, как дети малые!

    Стыдно должно быть, товарищи женщины. Во время войны вы ведете себя идеологически неправильно и думаете только о себе. Помогаете российской пропаганде.

    ***
    В общем так, друзья мои. На чемпионате по пробитию дна наша интернет-сборная выступила бы неплохо. Вполне можем потягаться с россиянами с их «продажей Крыма за 5 ярдов под базу НАТО».

    Вадим Фульмахт, журналист

  • Что ваше лицо может рассказать о вас

    Что ваше лицо может рассказать о вас

    Лицо человека говорит о многом: как мы себя чувствуем, как собираемся себя вести. Но что говорит о человеке его лицо, когда оно не выражает никаких эмоций? Оказывается, намного больше, чем вы могли подумать, пишет преподаватель Университета Суонси (Британия) Алекс Джонс для The Conversation.

    Лицо – это биологический билборд, а мы – эксперты, умеющие читать его. Нас привлекают люди со здоровым цветом лица и отталкивают те, кто кажется нездоровым – вспомните чувство, испытанное последний раз, когда вы сидели в поезде или автобусе рядом с кем-то не очень приятно выглядящим. Как же мы определяем, здоровое у человека лицо или нет?

    Ранние исследования показали, что самыми здоровыми считаются лица с более светлой, красноватой или желтоватой кожей. Больше всего о здоровом состоянии кожи лица может свидетельствовать желтоватый оттенок. Считается, что такие люди имеют более здоровый рацион питания, богатый фруктами и овощами. Органические пигменты в этих продуктах, известные как каротиноиды, чрезвычайно полезны для здоровья. Вероятно, именно они создают тот самый здоровый блеск. Интересно, что от загара кожа также приобретает желтоватый оттенок и выглядит более здоровой, однако желтизна, за которую отвечают каротиноиды (благодаря более здоровому питанию) все-таки предпочтительнее загара.

    Здоровый блеск

     

    В ходе исследования обнаружилось, что не только общий желтый оттенок кожи лица считается здоровым. Оказывается, что еще более важную роль играет светлая кожа под глазами и красноватая кожа на щеках.

    Именно это чаще всего встречалось среди лиц, которые участники эксперимента называли наиболее здоровыми – чаще, чем общий желтый оттенок лица.

    Мы немного изменили сфотографированные лица, осветлив кожу под глазами и подрумянив щеки, а на изначальном фото немного утемнили кожу под глазами, а щеки сделали более зелеными. Попросив людей выбрать между двумя получившимися вариантами, люди в большинстве своем отдали предпочтение первому.

    Потом мы изменили стратегию: осветлили щеки и добавили красноты под глазами, а на втором фото сделали щеки более темными и под глазами добавили зеленого оттенка. После этого мнения людей разошлись. Таким образом, мы обнаружили, что красный и светлый оттенок кожи воспринимаются как здоровые только на отдельных участках лица, а не на лице в целом.

    Светлая кожа под глазами и красноватые щеки в равной степени считаются показателем здоровья. Тем временем, темная кожа под глазами кажется людям сигналом о проблемах со здоровьем, еще больше об этом говорят зеленоватые щеки.

    Неудивительно, что такие косметические средства как корректор и румяна настолько популярны – они улучшают цвет лица в тех зонах, которые больше всего ответственны за здоровый вид. Но ничто не заменит хороший сон ночью и регулярные физические упражнения днем.

    The ConversationПеревод НВ

  • Как перестать откладывать на завтра: 7 советов

    Как перестать откладывать на завтра: 7 советов

    «Как часто в течение дня вы пытаетесь заставить себя сделать что-то, чего делать не хотите? Я, например, заставляю себя несколько раз», — пишет американская писательница и блогер Гретхен Рубин в колонке для Psych Central. «Я откладываю, откладываю и откладываю, — рассказывает автор. – Но когда я наконец приступаю к работе, то выполняю ее быстро и чувствую невероятное облегчение». Зачем же откладывать на потом?

    Если вы сталкиваетесь с такими же проблемами, Рубин советует испробовать следующие приемы:

    1. Засадите себя в тюрьму

    Если вы работаете над чем-то, что займет много времени, а вам не терпится покончить с этим, представьте, что вы находитесь в тюрьме. Если вы в тюрьме, у вас есть сколько угодно времени. Нет необходимости спешить, нет смысла сокращать путь и пытаться сделать все одновременно. Можно сбавить обороты и сконцентрироваться.

    2. Попросите о помощи

    «Почему это настолько сложно? Не знаю. Но каждый раз, когда я прошу о помощи, удивляюсь, настолько сильно это помогает»», — отмечает колумнистка.

    3. Помните: большинство решений не требуют обширных исследований

    Автор пишет, что очень часто бывает просто парализована своей неспособностью принять решение. В подобных случаях стоит напомнить себе, что сделанный вами выбор не так уж кардинально отличается от того, который вы проигнорировали.

    4. Двигайтесь маленькими шажочками

    Если вас пугает список жутких задач, которые предстоит выполнить, просто сделайте один шаг сегодня. Завтра сделайте следующий.

    Ощущение продвижения вдохновляет, и в скором времени вы, вероятно, приблизитесь к цели раньше ожидаемого.

    5. Просто сделайте это

    Накануне вечером пообещайте себе сделать неприятную задачу. На следующий день при первой выпавшей возможности, как только вы пришли на работу, как только открылся офис – просто сделайте это. Не позвольте себе затянуть.

    6. Не позволяйте себе отвлекаться

    «Как часто вы, наконец, усаживались за какой-то сложный проект, и в этот самый момент вас что-то отвлекало?», — спрашивает Рубин. Это делает сложную задачу еще более сложной. Выделите какое-то время, чтобы выполнить необходимую работу.

    7. Спросите себя: не нужно ли вам что-то изменить?

    Обращайте внимание на то, настолько часто вы занимаетесь тем, что вам не нравится. Никому не нравится сдавать жуткие медицинские анализы и заполнять налоговую декларацию, но если вам кажется, что вся жизнь состоит из выполнения одной муторной работы за другой, примите это к сведению. Возможно, вам нужно сменить работу или делегировать выполнение части задач кому-то другому, или платить кому-то за выполнение работы, от которой вы чувствуете себя несчастным.

    Перевод НВ

  • Какую пользу приносят увлечения и хобби?

    Какую пользу приносят увлечения и хобби?

    Каждый человек хоть раз чем-то увлекался. Танцами, теннисом, шахматами, боксом, карате, живописью или компьютером – нет разницы, чем именно, но я уверен, что человек получал удовольствие от своего хобби. Но спустя время человек переставал заниматься тем, что прежде его очень сильно интересовало. Из-за чего? Главная причина – непонимание важности своего занятия. В этой статье вы сможете понять, что любое хобби или увлечение принесут пользу в будущем или даже сейчас.

    «Любое хобби пригодится!» — такое многие слышали от учителей, мам или пап, или просто знакомых. И они правы! Даже если вы занимаетесь самым скучным хобби, оно пригодится в будущем, ведь никто не знает, что там нас ожидает.

    Например, живопись. Она улучшит сообразительность человека, его фантазию и эмоциональность. Поможет в будущем, если человек пойдет на художника в какой-нибудь университет или колледж, или просто вы сможете подарить собственную картину своему другу на день рождения. Ведь чем не необычный подарок?

    Похожее занятие – вышивание крестиком. На первый взгляд − неприметное занятие, которое подойдет только уж для старых бабушек. А ведь вы ошибаетесь! Вышивание сейчас очень ценится в современном мире, и вышивая свои картины или другие предметы, любой человек сможет продать их за деньги.

    Другой род деятельности – бокс. Он относится к активному, спортивному образу жизни, благодаря которому вы сможете получить хорошую физическую подготовку для армии, дать отпор и защититься от хулиганов и так далее.

    шахматы

    Шахматы. Может показаться самым скучным хобби! Но это не так. Даже если вы перестанете заниматься шахматами, и совсем забросите это, то вы сможете хотя бы поиграть в шахматы с другом или поспорить с кем-то, что выиграете в шахматы.

    Если вы не будете бросать свое хобби, оно вам будет нравиться, и вы продолжите заниматься им в будущем, то ваше увлечение перерастет в работу.

    Вы сможете, занимаясь своим хобби, получать немалые деньги, если сможете подойти к этому со всей ответственностью. Будете участвовать в турнирах, чемпионатах – чем вам не радость?

    Самое главное, понять, что вам нравится, и заниматься этим – и у вас получится выудить из этого своевременную пользу. «Любое хобби приносит пользу!» — таким девизом руководствуйтесь, бросая или начиная заниматься своим выбранным хобби.

  • Как узнать, хороший ли вы человек

    Как узнать, хороший ли вы человек

    Я хотел бы показать вам игру, в которую мы с друзьями играем уже долгие годы. Это не игра в полном смысле слова, скорее, что-то вроде упражнения. Его цель – немного углубить вопрос «Хороший ли вы человек?». Вот как в нее играть: воспринимайте человека как яблоко, с тремя слоями глубины – кожура, мякоть и ядро, пишет американский блогер Тим Урбан для Wait But Why.

    Идея в том, чтобы по каждому из этих уровней человек получил вердикт: «хороший» или «плохой». После этого создается «яблочный профиль»: полная картина того, насколько хорошим является человек.

    Слой 1. Яблочная кожура

    Определение: Как вы ведете себя поначалу.

    Кто знает вашу кожуру: Все, кто вступает с вами в контакт – от кассира в супермаркете (это самая поверхность) до коллеги, с которым вы так толком и не сблизились (чуть глубже, но все еще кожура).

    Вопросы, которые помогут узнать, хорошая у вас кожура или плохая:

    — Нравится ли людям общаться с вами при первой встрече?

    — Люди, которых вы едва знаете, считают вас хорошим человеком?

    — Могли бы они назвать вас «дружелюбным»?

    — Создаете ли вы приятное впечатление на публику?

    — Всегда ли вы вежливы с официантами, таксистами и кассирами?

    Если на большую часть вопросов вы ответили «да», у вас Хорошая кожура. Если «нет» –Плохая.

    Слой 2. Яблочная мякоть

    Определение: Каким вы становитесь, если узнать вас поближе.

    Кто знает вашу мякоть: Друзья, семья, партнеры и прочие люди, знающие вас по-настоящему хорошо.

    Вопросы, которые помогут узнать, хорошая у вас мякоть или плохая:

    — Часто ли вы говорите о людях за их спиной иначе, чем в лицо?

    — Если кто-то говорит что-то неприятное о человеке, который вам дорог, в его отсутствие, промолчите ли вы (обратный вариант – громко ли выступите в его защиту)?

    — Могут ли люди, знающие вас хорошо, назвать вас мелочным?

    — Могут ли люди, знающие вас хорошо, сказать, что вы склонны всех осуждать?

    — Часто ли вы ощущаете злорадство, когда с кем-то из ваших знакомых происходит что-то неприятное?

    — Если вы ужинаете с кем-то близким, будет ли вам комфортно говорить о себе намного больше, чем 50% времени?

    — Сложно ли вам хранить секреты?

    — Искажаете ли вы факты (или преувеличиваете), когда рассказываете истории из своей жизни?

    — Есть ли у вас проблемы с возвращением долгов или вещей, которые вы взяли на время?

    Если на большую часть вопросов вы ответили «нет», у вас Хорошая мякоть. Если «да» —Плохая.

    Слой 3. Ядро

    Определение: Каковы вы глубоко в душе.

    Кто знает ваше ядро: Некоторые люди «открывают» свое ядро ближайшим друзьям, семье или партнеру. В некоторых же случаях человек никому не показывает, каков он изнутри.

    Вопросы, которые помогут узнать, хорошее у вас ядро или плохое:

    — Представьте себе кнопку, при нажатии которой 1000 незнакомых вам людей из разных уголков мира умрут, но одновременно исполнится ваша заветная мечта или вы встретите свою настоящую любовь. Никто никогда не узнает, что вы нажали кнопку. У вас есть ровно час, чтобы подумать, нажмете ли вы ее. Сделаете ли вы это?

    — Проявляете ли вы иногда жестокость просто потому, что это вам нравится?

    — Ведете ли вы себя грубо со слабыми?

    — Можете ли вы сказать, что редко искренне сочувствуете своим близким, когда их постигает беда?

    — Чувствуют ли ваши друзья и близкие себя хуже после общения с вами?

    — Могли бы ближайшие вам люди сказать: «Глубоко в душе она заботится только о себе»? Согласитесь ли вы с таким утверждением?

    Если на большую часть вопросов вы ответили «нет», у вас Хорошее ядро. Если «да» — Плохое.

    Вот разбивка по уровням глубины, до которой люди в вашей жизни вас знают:

    Эти ранги появились не просто потому, что разные люди в одних и тех же категориях знают вас лучше, чем другие, но потому, что некоторые люди более открыты и склонны подпускать к себе людей. Так что «довольно близкие друзья» Томми могут знать его лучше, чем «ближайшие друзья» Дженни знают ее. Просто потому, что Томми более открыт в общении с друзьями, чем Дженни.

    В любом случае, конечным результатом являются восемь возможных яблочных профилей. Чтобы составить чей-то профиль, вам достаточно дать оценку каждому из трех его слоев и расставить оценки в правильном порядке (кожура, мякоть и кочан). К примеру, комбинация для человека с хорошей кожурой, плохой мякотью и хорошим кочаном будет хороший-плохой хороший.

    Давайте обсудим каждый из профилей:

    1. Хороший-хороший-хороший (ХХХ)

    Кто они: Святые насквозь; все, кроме плохих-хороших-хороших, вызывают у них дискомфорт; они очень недооценивают, насколько плохими могут быть люди на самом деле.

    Почему они классные: Мир нуждается в таких людях; они невероятно надежны.

    Почему они бесят: У них есть способность высасывать из комнаты все веселье; они постоянно что-то не  одобряют.

    2. Плохой-хороший хороший (ПХХ)

    Кто они: Они отталкивают новых людей, но оказываются очаровательными при ближайшем знакомстве. ХХХ любят заводить показательного друга из числа ПХХ для привлечения внимания.

    Почему они классные: Они очень целостны; они ненавидят мелочность; люди уважают их; из них получаются отличные лидеры.

    Почему они бесят: Их эго может быть чересчур раздутым из-за всей этой шумихи с «на лицо ужасные, добрые внутри».

    3. Хороший-плохой-хороший (ХПХ)

    Кто они: Их друзья фыркают, когда малознакомые люди говорят, какие они милые; они  в основном дружат с другими ХПХ; они часто думают о себе хуже, чем есть на самом деле.

    Почему они классные: С ними весело; у них, как правило, хорошее чувство юмора и социальные навыки.

    Почему они бесят: Они могут быть фальшивыми и мелочными, хотя и не слишком.

    4. Плохой-плохой-хороший (ППХ)

    Кто они: Они раздражают и отталкивают многих, но их друзья любят их и яростно защищают.  Большая часть их друзей — другие ППХ со щепоткой ХПХ и ППП.

    Почему они классные: Они вроде как мудаки, но мудаки с добрым сердцем.

    Почему они бесят: Они мудаки.

    5. Хороший-хороший-плохой (ХХП)

    Кто они: Опасные люди; они притягивают к себе многих и многим вредят; они заводят дружбу с ХХХ, а потом устраивают с ними отвратительные ссоры.

    Почему они классные: Из всех людей с плохим ядром они хотя бы большую часть времени пытаются сделать мир лучше; у них хороший потенциал для работы в сфере политики.

    Почему они бесят: Они приносят больше всего боли тем, кто с ними особенно близок; они ужасные манипуляторы.

    6. Плохой-хороший-плохой (ПХП)

    Кто они: Это странный и редкий профиль, и чаще всего появляется, когда плохой человек тщательно работает над своим образом; они часто сами не осознают этого, относя себя к ПХХ («люди считают меня мудаком, но близкие знают, что я классный») и отрицают свое плохое ядро. Они разбивают немало сердец.

    Почему они классные: Хорошие способности для успеха в областях с высокой конкуренцией (их плохая кожура создает достаточно жесткий образ для запугивания, хорошая мякоть позволяет выстроить широкую сеть доверия, а их плохое ядро – идти к успеху любой ценой).

    Почему они бесят: Они довольно паршивые люди.

    7. Хороший-плохой-плохой (ХПП)

    Кто они: Всеобщий веселый приятель, оказывающийся невероятным мудаком. Часто громогласно расходится с ХПХ после чудесного начала отношений.

    Почему они классные: Они так же круты, как герои Отчаянных домохозяек.

    Почему они бесят: Самые большие лицемеры в списке.

    8. Плохой-плохой-плохой (ППП)

    Кто они: Просто старые добрые плохие люди. Иногда их друзья пытаются доказать, что их ППП-друг на самом деле ППХ, но им толком никто не верит. Они не понимают людей с хорошим ядром, но презирают как ХХП, так и ПХП за попытки показать миру, что они лучше, чем ППП — ППП видят их притворство насквозь.

    Почему они классные: Они не фальшивые и прекрасно знают, кто они; из них часто получаются отличные комики и мафиози.

    Почему они бесят: Вы что, серьезно задаете этот вопрос?

    Итак, кто же вы? А ваши друзья и семья?

    Перевод НВ

  • Как сделать себя успешным

    Как сделать себя успешным

    Правильно, конечно, чтобы такие статьи писали ричарды бренсоны и опры уинфри. Те, кого все знают, чей успех очевиден. Но напишу я, обычная мама из обычного города. С двумя обычными детьми и обычным таким мужем. Напишу, потому что звезды там, а мы друг у друга здесь.

    Иногда взрослым мальчикам и девочкам приходится выбирать, по чьим правилам строить свою жизнь. По правилам стада или правилам своей совести.

    Если у вас кишка не тонка и вы выбираете второе, но еще не знаете, что с этим выбором делать дальше, тогда следующие многобукафф для вас.

    Во-первых, займитесь тем, что любите.

    Затем четко для себя определите мотивацию. Зачем вам нужно быть тем, кем вы себе придумали? Вы хотите кого-то впечатлить? Понравиться? Доказать свою состоятельность? Кому? Родителям, супругу/супруге? Нет-нет. Тогда остановитесь.

    Единственная правильная мотивация в вопросе лепки себя должна быть страсть к своему делу. Никакой гордыни: «Да, я покажу», «Да, они все узнают». Вот весь этот гонор в топку. Всегда, когда начинала жить, действовать по принципу «а давай щас тебя впечатлю», я терпела крах. И когда денег хотела заработать — тоже в итоге передавала привет лузерам на соседней лавочке.

    Не могу не писать. Не могу не готовить кексы. Не могу без этого. Смысла нет жить! Поймайте себя такого. Сумасшедшего, одержимого. Поймали? Все, поехали дальше.

    А теперь пахать. Много, долго. Чтоб сам себе начальник. Параллельно основной работе, ночами, обучаясь через книги, много книг, тому, чего не знаешь. Пахать, пахать, пахать. Никогда не выезжать на одном таланте. На одном искусстве красиво говорить. Пахать. Заняться параллельно спортом и питанием. Обязательно. Нужны силы, много сил. Не ожидайте от своего организма того, чего не даете ему сами, в первую очередь.

    Знаете, чего хотите. Четко понимаете, для чего. Сердце горячее, мозги пока воспаленные от тонны информации. Что дальше? Люди. Подключайте людей.

    Находите единомышленников. Как? Где? Фейсбук, например. Научитесь себя там продавать. Пишите о себе. Но! Не впаривайте себя!

    Будьте честны с людьми. Хотите зажечь своей идеей/проектом? Зажгите вначале своей личностью. Открывайтесь людям. Рассказывайте о себе. О себе разном. Впустите людей в свое сердце и им понравятся ваши мозги.

    Рано или поздно вы скажете, что все это, вся ваша мечта, это ерунда. Кому это надо? Вы устанете. Физически, эмоционально. Вот тогда к этим друзьям. Напитайтесь их поддержкой. Чтоб не приходилось снимать маску супермена, вросшую в лицо, не надевайте ее изначально. Не делайте все в одиночку. Да, ваша идея, да, ваш пример самоотверженности. Да, ваш труд и ваша страсть. Но учитесь доверять в своей уязвимости. Это будет очень больно и безумно опасно. Для кого-то вы потеряете авторитет. Не бойтесь. Ищите своих дальше. Люди в жизни и сердце нужны вам не меньше вашей идеи, вашей страсти, мечты.

    Теперь вы поняли, что никто сам себя по-настоящему не делает, в одиночку? Отлично. Действуйте. И да пребудет с вами сила.

    Инга Че

  • Работа, деньги и успех. 10 книг, которые помогут реализоваться в жизни

    Работа, деньги и успех. 10 книг, которые помогут реализоваться в жизни

    Известный интернет-портал представил список книг, которые помогут реализоваться в жизни.

    Данные образовательные истории написаны успешными людьми, которые делятся опытом и раскрывают секреты достижения поставленных целей, сообщает Business Insider. Известные бизнесмены и знаменитости учат полезным привычкам, правилам саморазвития и правильному инвестированию.

    1. Мой сосед — миллионер, Томас Дж. Стэнли и Данко Уильям

    2. Богатый папа, бедный папа, Роберт Кийосаки и Шэрон Л Лектер

    3. Разумный инвестор, Бенджамин Грэм

    4. 48 законов власти, Роберт Грин

    5. От нуля к единице. Как создать стартап, который изменит будущее, Питер Тиль

    6. Разбуди в себе исполина, Энтони Роббинс

    7. Самый богатый человек в Вавилоне, Джордж Самюэль Клейсон

    8. Семь навыков высокоэффективных людей, Стивен Кови

    9. Думай и богатей, Наполеон Хилл

    10. Где Мой Сыр? Спенсер Джонсон

  • 6 правил: как не бояться своих желаний и научиться делать то, что хочется

    6 правил: как не бояться своих желаний и научиться делать то, что хочется

    «Говоришь человеку: «Делай то, что хочешь!» А он: «Ну что вы! Разве так можно?» Я вижу в этом симптом всеобщего невроза», – пишет психолог Михаил Лабковский в колонке для Сноб.ру.

    Совет «делать только то, что хочется» многие воспринимают как призыв к анархии. Свои самые большие желания они считают непременно низменными и опасными для окружающих. Люди уверены, что они тайные беспредельщики и боятся дать себе волю.

    Отвечаю: если вы считаете себя хорошим человеком, то да. Можно и нужно. Желания хорошего человека совпадают с интересами окружающих.

    Правила простые на первый взгляд:

    1. Делать только то, что хочется.
    2. Не делать того, чего делать не хочется.
    3. Сразу говорить о том, что не нравится.
    4. Не отвечать, когда не спрашивают.
    5. Отвечать только на вопрос.
    6. Выясняя отношения, говорить только о себе. (…)

    Мои правила предлагают способ поведения, совершенно несвойственный невротикам и, напротив, характерный для психически здоровых людей: спокойных, независимых, с высокой самооценкой, тех, что любят себя.

    Самое большее сопротивление, массу вопросов, сомнений, а также обвинений в мой адрес вызывает пункт первый. Мне говорят: это что? «Люби себя, чихай на всех, и в жизни ждет тебя успех»? Хотя про «наплюй на всех» я никогда и нигде не говорю.

    Почему-то все упорно считают, что жить, как хочешь сам – значит жить в ущерб окружающим. Кроме того, в нашем обществе бытует презрительное отношение к собственным желаниям, как будто они обязательно должны быть низменными. И порочными. Я бы даже сказал, что наши граждане относятся к своим желаниям с опаской или даже страхом (…). По-моему, такая психология называется рабской. (….)

    И еще «делать то, что хочется» часто путают с «быть эгоистом». Но тут большая разница! Эгоист не принимает себя и никак не может успокоиться. Он абсолютно зациклен на себе, своих проблемах и внутренних переживаниях, главное из которых – чувство обиды. Он не может вам помочь или посочувствовать вовсе не потому, что такой плохой, а потому что у него нет на это душевных сил. Ведь у него с самим собой бурные, захватывающие отношения. И всем кажется, что он нечуткий, черствый, холодный, что ему на всех наплевать, а он в это время думает, что это как раз на него всем наплевать! И продолжает копить обиды.

    И кто такой человек, который себя любит? Это тот, который всегда выберет дело, к которому у него душа лежит. А когда надо решить, как поступить, он, может, прикинет – что эффективно, что разумно, как чувство долга велит, а потом сделает, как хочется. Даже если потеряет на этом деньги. И много чего он может потерять. Но на кого ему при этом обижаться? У него все хорошо. Он живет среди тех, кого любит, он работает там, где нравится… У него с собой обо всем договорено и гармонично, и поэтому он добр к другим и открыт миру. А еще он уважает чужие желания так же, как уважает свои. (…)

    Желая достичь результатов, многие считают своим долгом побороться с собой, подавить эмоции, сказать себе: ничего, привыкну! Вот универсальный пример такой борьбы: с одной стороны, она хочет есть, а с другой – похудеть. И даже если худеет – проигрывает. Она в проигрыше сама себе, потому что все равно мечтает о пирожном, особенно ближе к часу ночи.

    Ну вот примерно, что я говорю своим клиентам, когда объясняю первое и, наверное, самое важное из моих шести правил. По которым, кстати, я и сам стараюсь жить. И не буду делать вид, что мне это легко далось.

    Чтобы «жить как хочется», поначалу требуется много усилий. Психика привычно ведет тебя по пути компромиссов и страхов, а ты ловишь себя за руку и говоришь: блин, что ж я делаю? Я же этого не хочу!

    И так много раз (….).  И честно говоря, становится легче и легче жить. Более того, потренировавшись, через какое-то время ты больше уже не можешь по-другому.

  • #ЯНеБоюсьСказати: Психолог о тех постах, которые вы сегодня читаете в Facebook

    #ЯНеБоюсьСказати: Психолог о тех постах, которые вы сегодня читаете в Facebook

    Несколько журналистов вчера одновременно спросили, что я думаю о флешмобе ‪#‎ЯНеБоюсьСказати.

    У меня двойственное отношение – с одной стороны – то, что названо, то, что проявлено –может перестать нами владеть.

    Помните, в сказках разных народов – нужно было назвать демона, злого волшебника, того, кто отбирал силу героев – по имени – и он терял свои силу и власть.

    Любая закапсулированная информация, энергия, травма, не проявленная, «не разряженная» – создает огромное напряжение, разрушает нас изнутри, создает внутренний фон вины, жертвенности, агрессии, страха, мести, заставляет нас «компенсировать» ее, рождает огромное количество симптомов – эмоциональных, телесных.

    И да, мы даже при всей волне флешмоба себе не представляем, сколько девочек-девушек-женщин пережили и переживают насилие.

    Лет 12 назад я проводила терапевтическую группу на глобальную, но «нейтральную» тему – уверенность в себе. В группе было человек 15. Групповой процесс привел нас к теме насилия – и участники начали откровенно говорить – оказалось, что в группе из 15 человек – 12 пережили насилие в разном возрасте!

    Да! Говорить об этом неимоверно важно. Но важно, чтобы это происходило в безопасных для самого говорящего условиях.

    Это, то, что вызывает в флешмобе напряжение.

    Важно чтобы с каждой прочитанной историей человек получал ощущение силы, а не опыт ретравматизации или обесценивания.

    Легче делать вид, что этого нет, отвернуться, шутить, огрызаться. Боль в каждой истории и опыте запредельная.

    Важно, чтобы читающий истории, видел эту поддержку. И ощущал уважение к боли. И акцентировал внимание на том, что можно переживать самые сложные моменты жизни не самому. И главное – после самой травматизации – жить полновесно и счастливо.

    Любая «терапия» возможна, только, когда безопасно, когда человеку дается поддержка, когда он не просто имеет возможность открыть свой опыт, а и может рассчитывать на безусловность и бережность принятия.

    Человек, рассказавший о насилии – обнажен и очень уязвим – в момент «говорения» он чувствует силу, но потом остается один на один с обнаженным болезненным опытом.

    Важно, чтобы каждый, кто решился рассказать о своей истории, почувствовал не страх, оценку и жалость прочитавших, а силу поддержки.

    Вы себе представить не можете, сколько девочек, переживших насилие в школе, в лагерях, на кружках – не рассказывают об этом вообще. И часто другие (нелогичные) симптомы маскируют именно эту травму.

    Не рассказывают, потому что боятся расстроить родителей, боятся «не соответствовать» семье, боятся не справиться с эмоциями взрослых (я много писала о том, что ребенку более безопасно, когда он может опереться на силу – устойчивость взрослого. Когда у взрослого внутри есть уверенность – я огромный и могу справиться с тем, что тебя беспокоит), боятся отвержения – видите, каждый пункт начинается со слова «Боятся».

    Важно помнить, что сложные, травматичные ситуации случаются и с очень хорошими людьми, и в очень хороших семьях.

    У людей, переживших травматизацию, остается ощущение – стыда и вины. Вот с этим потом важно работать. Важно, чтобы удалось сохранить или вернуть ощущение – «хорошести» и целостности.

    Часто после переживания травмы, люди, которые остались в ощущении «недостойности», позволяют с собой общаться не достойно и неуважительно или стараются быть очень «хорошими» и полезными, чтобы никто не догадался, что я «поражен», или живут в ощущении страха – если кто узнает, что со мной было на самом деле… Или идет обратный процесс – раз со мной мир так обошелся, я могу себе позволить….

    Важно, чтобы, когда происходит что-то «плохое» – не важно в каком возрасте – мы понимали – не я-он-она плохи, а я-он-она пережили «плохую» тяжелую ситуацию.

    О том, что что-то травматичное произошло, может говорить изменение поведения (каждый из этих ниже перечисленных симптомов может быть не только признаком переживаемого насилия):

    – тщательное мытье рук и тела или наоборот отказ от гигиены,

    – собирание и уборка мусора,

    – нежелание ходить в конкретное место,

    – регресс в развитии или стремительное развитие,

    – услужливость,

    – демонстративность,

    – нарушение сна и питания,

    – скачки настроения,

    – частые вспышки агрессии,

    – резкое снижение самооценки, слова «я плохая»,

    – резкий набор веса или похудение,

    – отказ от «телесности»,

    – уход или в рациональность, или в творчество,

    – нарушение памяти …

    Еще раз повторю – эти проявления могут иметь и совершенно другую причину.

    У жертвы насилия внутри «капсулируется» 2 части – собственно жертвы и насильника.

    Капсулируется не проявленная сила – которая должна была бы проявиться в сопротивлении, но не смогла.

    Насилие и сама травматизация всегда сопровождается ощущением беспомощности (это ощущение потом может переноситься на разные аспекты жизни, либо компенсируется тем, что человек стремиться взять под рациональный контроль разные сферы жизни).

    Вот эта разрушающая часть силы направляется либо на себя самого, либо (неосознанно) на мужчин, на мир.

    В терапии травмы есть несколько важнейших фаз – СТАБИЛИЗАЦИЯ – КОНФРОНТАЦИЯ – ИНТЕГРАЦИЯ. И это очень тщательно и кропотливо выстраиваемый и проживаемый процесс.

    Только после стабилизации, укоренения в настоящем, соединения с ресурсами, ощущения поддержки, важно, когда есть готовность – Конфронтировать – с опытом прошлого, с человеком, с ситуацией. Важно «забрать» свою силу. Вернуть свою энергию. И затем – привнести эту обретенную часть себя в свою реальную жизнь.

    Флешмоб – это сразу конфронтация с опытом прошлого. Очень важно, чтобы прямо сейчас нарастала параллельно – поддержка и возникали идеи об интеграции.

    Меня часто спрашивают – что важно говорить девочкам, чтобы им было легче избежать насилия.

    Мы, к сожалению, не сможем уберечь близких от всего.

    Но важно, чтобы девочка росла в ощущении уважения, любования папой, чтобы наполнилась папиной силой так, чтобы не искала подтверждения своей значимости у других мужчин.

    Важно, чтобы девочка видела пример гармоничных уважительных отношений папы и мамы.

    Важно, чтобы родители перестали навязывать – что Должна девочка и что Должен мальчик. Мальчик, в определенном возрасте, играющий в куклы, развивает чувствительность, девочка, в определенном возрасте играющая в машинки и пистолеты, осваивает силу.

    Важно, чтобы знала, что может просить о помощи, кричать, говорить НЕТ и оставаться принятой.

    Важно, чтобы знала, что может рассчитывать на поддержку в любых ситуациях. Что эмоции родителей стабильны и на родителей можно положиться.

    Важно, чтобы знала о том, что есть интимные части тела, к которым она может не разрешать (не должна разрешать) прикасаться чужим людям и к которым, даже если просят, не должна прикасаться.

    Важно, чтобы знала, что ее тело чудесно.

    Важно, чтобы в семье была атмосфера – ритуалы – игры – в которых можно было бы откровенно говорить…

    Техника безопасности для читающих

    Каждый раз, когда мы слышим-смотрим-сталкиваемся с разными опытами – когда мы смотрим фильмы или видим-слышим реальные истории – работает наша «зеркальная система» – зеркальные нейроны нашего мозга могут воспроизводить – внутри нас этот опыт.

    Почему опасны фильмы со сценами насилия – мы буквально «взращиваем» в себе и опыт жертвы и опыт насилия.

    С одной стороны, это дает нам возможность сочувствовать, сопереживать.

    С другой – мы перенимаем, «копипастим» жизнь другого человека, путая его со своей.

    С какими бы сложными судьбами и жизнями мы не сталкивались, важно помнить, с уважением к судьбам других – что у нас есть своя собственная, что есть границы нашего тела, нашей жизни.

    Светлана Ройз, психолог

  • Как оставаться счастливым, когда мир вокруг рушится

    Как оставаться счастливым, когда мир вокруг рушится

    С определенной точки зрения, последние несколько месяцев на планете Земля были удивительными. Никто не умер от оспы. Почти никто не заболел полиомиелитом. Больничные операционные не были заполнены криками пациентов, перенесших операцию без наркоза, пишет британский журналист Оливер Баркмен в колонке для The Guardian.

    Великобритания решила вопрос членства в Европейском Союзе посредством демократического голосования, а не вооруженного конфликта. При этом женщины имели право участвовать в референдуме – не такое уж давнее достижение.

    Точных цифр пока нет, однако вполне вероятно, что уровень насилия с применением огнестрельного оружия в Америке продолжает падать. Количество людей по всему миру, живущих за гранью бедности, также сокращается. При этом работники по обе стороны Атлантики имеют беспрецедентное количество свободного времени. «Даже если вы не верите в неизбежность человеческого прогресса – да, может быть, в будущем дела снова пойдут на спад, – однако трудно отрицать, что мы неплохо справляемся», – отмечает автор.

    Однако в жизни все ощущается иначе. «Если вы хотя бы немного обращали внимание на новостные заголовки и сообщения в социальных медиа, наверняка заметили, что еще до шока британского референдума ситуация казалась беспросветно печальной», – продолжает колумнист. Свидетельством тому служит стрельба в гей-клубе американского города Орландо, возвращение английского футбольного хулиганства на Евро-2016, ужасающее убийство члена британского парламента Джо Кокс – и это все на фоне продвижения Дональда Трампа и вируса Зика.

    Реально ли оставаться счастливым и даже немного оптимистичным при таких обстоятельствах? Можно, например, просто перестать читать новости. «Однако это вам не подойдет, если вы относитесь к тому типу людей, для которых важно не отставать от происходящего в мире», – отмечает Баркмен.

    Существует множество когнитивных искажений, мешающих точно оценить риск. В результате мы боимся зверств террористов больше, чем, например, дорожно-транспортных происшествий. Дело в том, что яркие картинки зверств терроризма легче всплывают в памяти.

    Кроме того, есть еще одна фундаментальная проблема, которую мы не замечаем: новости делаются на основе исключительно произошедший событий. Не бывает новостей о том, чего не случилось. Как отмечает ученый Стивен Пинкер, вы никогда не увидите заграничного репортера, который, затаив дыхание, говорит о том, что в стране, где он находится, нет никаких боевых действий. Всегда найдутся достаточно плохие новости, чтобы заполнить получасовой выпуск новостей или главную страницу новостного сайта.

    Более того, люди развили в себе инстинкт боязни новостей, не влияющих непосредственно на них. «Неделя за неделей мы узнаем и эмоционально реагируем на события, которые до появления СМИ могли произойти один раз в несколько лет, и это максимум», – объясняет автор. Просто раньше не было медиа, и люди знали меньше о происходящем вокруг . (…)

    Если все так безнадежно, как не опускать руки?

    Не обманывайтесь, будто сможете в одиночку искоренить проблемы национального или глобального масштаба.

    Вместо этого определите маленькие цели и достигайте их. К примеру, присоединитесь к кампании, направленной на решение проблем, тревожащих вас больше всего. Сфокусируйтесь на той деятельности, которая вам по душе. Такую работу легче делать. И не забывайте о собственном благополучии: физические упражнения, сон, время, проведенное на природе, медитация и общение – все это испробованные методы улучшения настроения. Они заезженные только по той причине, что действительно работают, и нет ничего зазорного в том, чтобы помочь самому себе.

    Перевод НВ

  • Почему сейчас лучшее время для жизни

    Почему сейчас лучшее время для жизни

    Переживали ли мы нечто подобное тому, что происходит сейчас? Кажется, будто интернет, виртуальная реальность, расшифровка человеческого генома и машины, мыслящие лучше людей, — свидетельство беспрецедентного темпа развития. Но на самом деле в истории человечества уже был такой резкий переход, и этот опыт может многому нас научить, пишет журналист Томас Фридман для  The New York Times.

    Ян Голдин, директор Оксфордской школы Мартина, и его коллега Крис Катарна недавно опубликовали книгу «Эра открытий: управление рисками и возможностями нашего нового Ренессанса» — об уроках, которые мы можем вынести из периода с 1450 по 1550 годы, известного как Эра открытий. Именно тогда мир совершил несколько стремительных скачков вперед, подталкиваемый да Винчи, Микеланджело, Коперником и Колумбом. Эти скачки положили начало эпохе Ренессанса, изменив восприятие науки, образования, производства, коммуникаций, политики и геополитики.

    “Печатный станок Гутенберга стал спусковым крючком. Печатный станок сделал информацию демократичной и стимулировал людей становиться образованными. За 50 лет писцы потеряли свои рабочие места, а католическая церковь лишилась монополии на власть.

    Коперник перевернул “данные Богом” представления о рае и Земле, обнаружив, что Земля вращается вокруг Солнца, а не наоборот; а путешествия Колумба, да Гама и Магеллана перечеркнули карты известного мира», — говорится в книге.

    Эти события легли в основу всех переломных моментов и привели к параллелям с сегодняшним днем.

    “Сегодня, как и тогда, новые медиа демократизировали информацию, усилив голоса тех, кто чувствует себя пострадавшим из‑за перемен. Но сейчас так же, как и тогда, “лучшее время для жизни” — здравоохранение, образование и общее благосостояние на подъеме, вдобавок в мире “живет больше ученых, чем за все прошедшие поколения”, — уверен автор.

    И все же многие чувствуют себя обделенными.

    Ведь, как и в эпоху Ренессанса, ключевые “якоря” человеческих жизней — рабочие места и общины — переживают фундаментальную перестройку.

    Темп технологических изменений превышает способность среднестатистического человека к адаптации. Сейчас, как и тогда, говорит Голдин, “многие обнаружили, что их навыки больше не нужны”. Но при этом “новые системы торговли и обмена информацией расширили выбор и ускорили инновации, что сделало некоторых людей невероятно богатыми”.

     

    Тогда, как и сейчас, стены потеряли силу. “В Европу пришли орудия и порох, способные пробить любые стены, а книги могли передавать идеи и сквозь стены”, — замечает Голдин. И тогда, как сейчас, стены лишь увеличивали человеческую бедность, глупость и неуверенность в себе.

    Перевод НВ

  • Как перестать сомневаться в себе. Четыре совета

    Как перестать сомневаться в себе. Четыре совета

    «Несколько лет назад я переживала достаточно сложный период, как в личной сфере, так и в карьере. Меня тяготели отношения, в которых было недостаточно любви. А босс, кажется, хотел свести меня с ума. Я была подавлена и в ментальном, и в эмоциональном плане», – пишет тренер по йоге, специалист по коммуникациям и основательница компании ProYOGA Corporate Wellness Эми Митчелл в колонке для The Motto.

    «Если кто-то постоянно говорит вам, что вы недостаточно хороши, что вы во всем неправы и вообще никчемны, сложно в это не поверить», – продолжает колумнистка. Как перестать сомневаться в себе? Дорога из тьмы сложна, но преодолима.

    Далее автор перечисляет четыре совета, которые помогли лично ей:

    1. Заставьте себя делать что-то, что приносит вам радость

    Возможно, поначалу не захочется, но нужно попробовать, и вы начнете возвращать уверенность в себе. Вам сразу станет лучше. «Лично я вернулась к плаванию», –рассказывает автор.

    Любовь – корень уверенности в себе

    2. Вернитесь к своим истокам

    Можно поговорить с семьей или даже обратиться к духовному наставнику. Многие стали тем, кем являются сегодня, благодаря семье и религии. И в том, и другому кругу уверены, что лучше вас человека в мире нет. «Именно семья и священник напомнили мне, что я не только окружена любовью, но и, что заслуживаю быть любимой. И вы тоже. Любовь – корень уверенности в себе», – отмечает Митчелл.

    3. Выбирайте, с кем проводить время

    Окружайте себя людьми, которые воодушевляют вас. Любое общение в течение дня влияет на вас и на то, как вы себя видите. Не продавайтесь задешево, тратя себя на людей, которые не стоят вашего времени и энергии.

    4. Повышайте самооценку

    Начните говорить себе, что вы чего-то стоите, что вы достаточно умны, красивы, милы и т. д.

    «Я потеряла всякую способность верить в то, что я чего-то стою. Но в итоге научилась любить себя, бросила работу, и сегодня преподаю йогу. Я не оглядываюсь на других, чтобы они подтвердили мою ценность. Потому что я знаю себе цену. И вы тоже так можете», – заключает автор.

    Перевод НВ

  • Что делать, когда в вашей жизни все наперекосяк

    Что делать, когда в вашей жизни все наперекосяк

    «Ваш дом в беспорядке, вы забыли оплатить счета, ваш почтовый ящик переполнен, а ваша кошка нуждается в визите к ветеринару. Нужно переделать огромное количество дел, и вы не знаете, с чего начать. Похоже, что ваша жизнь в полном раздрае, и вы не знаете, как вернуть себе контроль», — пишет психолог Сьюзен Краусс в колонке для Psychology Today.

    Она отмечает, что выход есть: психология дает человеку множество рецептов, как справиться со стрессом, а именно стресс заставляет вас чувствовать себя потерянным. Сфера стресса и попыток совладать с ним является одной из самых полезных в психологии.

    «Эксперт университета Беркли Ричард Лазарус предположил, что ситуация является стрессовой только тогда, когда мы воспринимаем ее таким образом. То, что для вас угроза, может восприниматься другими, как вызов. Вы считаете полный почтовый ящик непреодолимой проблемой, но ваш лучший друг любит искать эффективные способы разбираться с письмами, и даже считает их количество доказательством того, что другие люди его ценят», — рассказывает автор.

    Она объясняет, что в своем исследовании Лазарус предположил, что люди справляются со стрессом двумя базовыми способами: ориентированным на проблему и ориентированным на эмоции.

    «В случае использования ориентированного на проблему подхода мы напрямую занимаемся угрозой и путями изменения ситуации. В случае подхода, ориентированного на эмоции, мы пытаемся изменить свои чувства относительно этой угрозы», — рассказывает Краусс.

    Исследования, по ее словам, показали, что однозначно более эффективного метода не существует: выбирайте тот, который лучше помогает вам справиться со стрессовой ситуацией.

    В 2014 году был определен еще один метод совладать со стрессом — ориентированный на значение.

    «Его смысл состоит в том, что вы меняете подход к стрессовой ситуации и начинаете рассматривать его как возможность для роста», — отмечает психолог.

    Она отмечает, что если вы сумеете переформулировать «раздрай» в своей жизни и начать видеть его как нечто, что сделает вас сильнее, это станет первым шагом к приведению вашей жизни в порядок.

    Шаг за шагом вы научитесь освобождаться от стресса, менять свое мировосприятие и систематизировать свою жизнь.

    «Вы не сможете сбежать в соцсети или любимые видеоигры, но если вы начнете рассматривать свои проблемы как то, что можно контролировать, понемногу вам удастся разобраться с тем, что вызывает эти проблемы», — объясняет Краусс.

    «Успешность не означает отсутствие проблем. Но когда у вас появляются проблемы, осознайте, что можете с ними разобраться, и вы шаг за шагом добьетесь успеха», — заключает автор.

    Перевод НВ

  • Тем, для кого в СССР было полное изобилие

    Тем, для кого в СССР было полное изобилие

    И уже окончательно чтобы закрыть тему — сразу всем людям, которые пишут, что «все это глупости, все у нас в СССР было, полное изобилие» (предваряя вопросы — да, есть и такие). Тут можно ответить одной фразой: «Кому и кобыла невеста».

    А если слегка развернуть — можно порекомендовать почитать мемуары Галины Вишневской. Их в принципе обязательно надо читать, это лучшее, пожалуй, что есть в этом жанре. В числе прочего Вишневская несколько раз останавливается на убогости и абсурдности советского быта.

    Рассказывает, как где-то в глубинке ее чуть не побили за то, что она попросила молока — обычного, не сгущеного — к кофе.

    О ежеутренних пикировках с домработницей на тему «Из чего будем сегодня готовить обед» — достать что-нибудь даже в Москве было нереально.

    Отдельный пример абсурда — история о том, как они с Ростроповичем не могли получить документы на квартиру, купленную Ростроповичем на Сталинскую премию: квартира, по мнению государства, оказалась слишком велика для их семьи. И только вмешательство Булганина (!) позволило певице и музыканту занять законно купленное жилье.

    Вообще Вишневская честно признается, что жили они не просто лучше многих — а как никто не жил. Упоминает в том числе про доступ к «спецраспределителям», который давали звания «заслуженного» и «народного» (отчасти именно из-за этого доступа народ так и бился в попытке получить звание). Но даже при этом отдельно доставляет история, как в 1965 году Ростропович пригласил Бенджамина Бриттена и Питера Пирса провести лето у них в России. И

    Вишневская пришла в ужас: «Чем же я буду кормить джентльменов целый месяц? Где я возьму мясо, которое можно прожевать!?»

    В ужас, заметим, пришел человек, имевший доступ к «спецраспределителям» и живущий в столице. Просто к тому времени Вишневская уже немножко знала, что мир живет по-другому.

    Почему до сих пор такое количество наших соотечественников не знает, что мир уже в те годы жил по-другому, я не знаю. Почему такое количество людей готовы смириться с убожеством, лишь бы сверху был кто-то, кто все бы «контролировал» — загадка сия велика есть.

    Ирина Коротыч, журналист, блоггер

  • Как узнать, любят ли вас друзья на самом деле

    Как узнать, любят ли вас друзья на самом деле

    «Вопрос кажется глупым, не правда ли? Вероятно, вы думаете: «Конечно же». Однако новое исследование показывает, что только половина людей, которых мы считаем друзьями, испытывают аналогичные чувства по отношению к нам», – рассказывает психолог Карен Риддел в колонке для Psychology Today.

    Она добавляет, что, по-видимому, наши инстинкты, восприятия и интуиция в этом вопросе ненадежны. Автор цитирует профессора Эреза Шмуэли из Университета Тель-Авива, участвовавшего в совместном проекте со специалистами Массачусетского института технологий: «Похоже, мы очень плохо умеем определять, кто наши настоящие друзья».

    В процессе исследования, как отмечает Риддел, ученые использовали не только полученные самостоятельно экспериментальные данные, но и данные из ряда других исследований, проводившихся среди респондентов из США, Европы и Ближнего Востока.

    «Они обнаружили, что, несмотря на высокие ожидания участников, уровень взаимности в дружеских отношениях часто не превышает 35%, но в среднем доходит до 50%. Они также использовали данные для разработки основанного на объективных факторах алгоритма, позволяющего предсказать взаимные дружеские отношения. В отличие от участников, алгоритм был в состоянии с высокой степенью точности определить не только двустороннюю дружбу, но и одностороннюю», – пишет Риддел.

    Она добавляет, что у этого исследования существуют и положительные стороны.

    Во-первых, по ее мнению, нужно радоваться тому, что у некоторых людей, как оказалось, есть по-настоящему верные друзья (исследование это показало). Можно надеяться, что вы относитесь именно к этой группе.

    Во-вторых, полученные знания могут заставить вас внимательнее присмотреться к своим друзьям и подскажут, как создавать искренние, взаимные отношения. Вы станете больше прислушиваться к людям, задавать больше вопросов, активнее участвовать в жизни своих друзей.

    В-третьих, это исследование может дать повод отказаться от общения с людьми, которых вы считаете своими друзьями, но подозреваете, что они не отвечают вам взаимностью.

    Избавьтесь от тех, кто постоянно награждает вас «дружескими» подколками, сомнительными комплиментами и прочим. Глубоко в душе вы знаете, что они вас другом не считают.

    «И, наконец, может быть, мы попытаемся выбирать на основе факторов, которые исследователи использовали, чтобы создать свой алгоритм. Это означает сосредоточиться на дружбе с людьми, чьи социальные круги перекрываются с нашими. Присмотритесь к соседу, который как и вы является членом книжного клуба, или тренируется в одном спортклубе с вами, и тратьте поменьше энергии на девушку, с которой вы встретились в самолете, и которая живет на другом конце страны».

    Перевод НВ

  • Почему мы боимся отношений

    Почему мы боимся отношений

    «Мы хотим, чтобы в нашем Instagram субботним утром было фото двух чашек кофе, на фото ног – еще одна пара ботинок. Мы хотим статус «в отношениях» в Facebook, чтобы все могли его залайкать и прокомментировать. Мы хотим, чтобы нам было сходить позавтракать в воскресенье, чтобы кто-то написал нам «Доброе утро!» в среду. Мы хотим, чтобы нам было с кем ходить на свадьбы. Но мы – поколение, которое не хочет отношений», — рассказывает журналистка и писательница Кристи Уилкинсон в колонке для Huffington Post.

    «Мы постоянно пытаемся найти «правильного человека». Мы пытаемся заказать свою вторую половинку, как в интернет-магазине.

    Мы читаем Пять способов понять, влюблен ли он в тебя и Семь способов заинтересовать ее. Мы тратим больше времени на заполнение профиля на Tinder, чем на реальное личное развитие. Но мы не хотим отношений», — продолжает автор.

    Она объясняет, что смс, выходы в кафе на «счастливые часы», прогулки ради «чашечки кофе» или «бутылочки пива» — результат стремления назвать времяпровождение как угодно только не свиданием.

    И вследствие этого шансы для людей нашего поколения остаться в одиночестве продолжают расти.

    «Мы хотим внешние характеристики отношений, но мы не хотим работать над отношениями. Мы хотим держаться за руки, но не хотим смотреть друг другу в глаза, веселье без серьезных разговоров. Хотим годовщин, но не остальные 365 дней работы над отношениями», — рассказывает автор.

    «Мы не хотим отношений – мы хотим друзей, с которыми можно заниматься сексом и обмениваться интимными фото», — сокрушается она.

    По ее мнению, современные люди жаждут иллюзии отношений без минусов, естественных для реальных отношений.

    «Мы хотим получить все плюсы и при этом избежать всех рисков, — говорит Уилкинсон. – Хотим связи – достаточно крепкой, но не чересчур. Мы не спешим: смотрим, как пойдет, просто общаемся. Мы всегда одной ногой стоим в дверях, держим один глаз открытым, держим людей на расстоянии вытянутой руки, играя с их эмоциями в той же мере, что и со своими собственными».

    «Когда возникает риск чего-то настоящего, мы пускаемся в бегство. Мы прячемся. Мы уходим. В океане всегда полно рыбы. У нас всегда есть второй шанс», — перечисляет она.

    «Мы сидим с друзьями, обсуждая правила и не зная, в какую игру мы играем. Ведь проблема того, что наше поколение не хочет отношений, в том, что на самом деле это не так», — заключает Уилкинсон.

    Перевод НВ

  • Кто есть кто в вашем офисе

    Кто есть кто в вашем офисе

    Замечали ли вы, что в каждой организации можно встретить персонажей, выполняющих типичные роли? Об этом в блоге на сайте НВ пишет HR-практик Евгений Дзюменко.

    Сюда относятся ставшие клише «главбух», «секретарша» и собирательные образы «офисного планктона», «менеджера среднего звена» и «генерального». Может, кто-то сталкивался и с термином «корпоративное животное» — для кого-то обидным, а для кого-то лестным.

    Работая с разными организациями, я убедился в практическом существовании не просто типичных обитателей офиса, а неких биосистем. Они отличаются по составу, характеру внутренних процессов и т.п., но в сути у них много общего. Некоторые сотрудники в жизни могут проявлять характеристики нескольких типов, другие наоборот — чётко попадают в определения.

    Итак, кто есть в биосистеме офиса?

    Корпоративное растение:

    • Растение не перемещается самостоятельно — его можно только пересадить через программы развития карьеры, по графику и только в подходящую почву. В этом смысле выделяется вьющееся растение, которое само проложит себе путь куда надо и не надо.
    • Нуждается в солнечной энергии, поливе и иногда удобрении. Перевожу: в начальнике-харизматике, регулярной похвале и годовом бонусе.
    • Взамен даёт пользу — кислород, красоту, тень и уют. То есть вовремя выполненные задачи, аккуратно сложенные папки документов, цветные презентации и вообще предсказуемость результата — если это не сорняк.
    • Самые чуткие растения поворачиваются в направлении меняющихся источников света. Лишь бы он был, иначе зачахнут.
    • Кроме тех, кто сидит корнями крепко в земле, имеются и растения-паразиты, типа омелы, растущие на коллегах и за их счёт.
    • Количество и разнообразие корпоративных растений в офисе зависят, прежде всего, от собственников компании и лиц, принимающих решения: Что считается сорняком? Сколько нужно декоративных? Вечнозелёные высаживать или только липы? Делать ровный газон или дикий луг с разнотравьем?
    • Кстати, некоторые древнейшие виды организмов (возникшие на заре эволюции) по ряду характеристик можно считать и растениями, и животными. Как и люди, начинающие свою рабочую карьеру, вполне способны сделать выбор и развиваться в нужную им сторону.

    Корпоративное животное:

    • Перемещается самостоятельно, неважно, насколько осознанно и с какой скоростью, но факт отмечен. Некоторые могут позволить себе перемещаться медленно — но это проблема других обитателей, расступающихся в стороны. Другие же и неспособны перемещаться быстро — что сдвигает их в соседство с корпоративной флорой.
    • Нюанс 1. Крепкая клетка может ограничить и самого подвижную особь. Плюс одомашнивание тоже никто не отменял. Всё это делается через оргструктуру, правила, обучение и стимулирование. Другой вопрос — для чего?
    • Нюанс 2. Паразиты зачастую малоподвижны. Тут впору вспомнить наиболее «лояльных» сотрудников, работающих по десять лет не просто в одной компании, а на одной должности.
    • К сожалению, животное — не продуцент, и оно питается растениями или другими животными, либо даже себе подобными. Для этого снабжено развитой нервной системой и приспособлениями для схватывания пищи. Что мы и наблюдаем: офисный каннибализм или подковёрные интриги.
    • Очевидно, задачу «найти и принести в зубах» собственник поручит скорее крепкому хищнику, чем фикусу. Но ввиду активных жизненных процессов, животное выделяет много энергии, пара и шума — чем может беспокоить некоторые лица, принимающие решения. На таком контрасте, тихий и нетребовательный кактус бывает в выигрышном положении и даже в физической близости к телу (возле монитора, под рукой).
    • Животное чувствует и даже понимает изменение условий, и в отличие от растения, предпочтёт не вымирать, а сначала сменить ареал обитания. Вместе с коллегами, клиентской базой и опытом.
    • Интересно, что животное не может существовать без растений.

    Корпоративный человек:

    • Грань между животным и человеком ещё менее очевидна, чем между животным и растением. В биологии, человек это частный случай среди животных; а мраморный классик зафиксировал, что человек есть социальное животное. Значит, возможно, он может переходить эту границу в обоих направлениях, по обстоятельствам.
    • Ему тоже нужны условия для обитания, но человек умеет работать с абстрактной информацией, поэтому в упреждающей манере сможет найти или построить совершенно новый ареал обитания и двинуться туда. Такой человек является источником реальных (не бумажных) стратегий и инноваций.
    • Имеет сложнейшую нервную систему и развитый мозг, позволяющий выстраивать умственные конструкции, непосильные предыдущим типам. При этом человек неспособен на некоторые трюки, доступные отдельным животным от рождения «в базовой комплектации», типа ультразвукового слуха, инфракрасного видения и т.п. По схожим причинам токарь — золотые руки необязательно станет начальником цеха; а боевой Key Account продаст свой продукт лучше президента компании.
    • Зачастую человек созидает, конструируя что-то новое и бόльшее из результатов труда других сотрудников — а внешний наблюдатель может не заметить, что именно он делает руками. В этом случае, грань между корпоративным человеком и предпринимателем тоже незаметна.
    • Де-факто, человек — хищник и находит свой способ выживания и успешности в рамках норм хищников, какой этичной бы ни была эта конкретная особь.
    • Человек к сегодняшнему дню владеет развитой сложной речью. Кроме полезной функции такого способа коммуникации, иногда ею злоупотребляют разного рода «мотивационные спикеры».
    • Среди них вы легко встретите лидеров новой формации, действующих в логике не вертикальных командно-административных систем, а сетевых организаций и горизонтальных связей.

    Отмечу, из-за устойчивости «биосистемы», собственники и топ-менеджер компании зачастую ведутся на соблазн сохранять её, боясь всяких изменений в сложившейся иерархии отношений, потоках информации, цепочках принятий решений и т.п. То есть, вручную закрывают организацию и замыкают всё на уполномоченных лидерах. Чем закрытее биосистема офиса — тем загадочнее особи могут там встретиться.

    Чем открытее организация — тем она больше похожа окружающее её общество или тот его сегмент, к которому она открыта. Пример: ИТ-аутсорсинговые компании страны похожи, как близнецы-братья — да и обмениваются своими рядовыми обитателями на постоянной основе. (Вы скажете, что ЖЭКи тоже похожи между собой — но там несколько другие причины).

    В любой организации можно найти представителей указанных типов. Но пропорция, конечно, разная — всё зависит от реальных целей организации. От ценностей бенефициаров, возраста и специфики компании, географии и вида деятельности, в конце концов.

    Возможно, супер-сотрудником для организации был бы этакий мутант с лучшими чертами человека, животного и растения. Но для крупных компаний такое выглядит нереальным. А вот для стартапа — как раз да, супер-люди являются фундаментом успеха.

    Офисная жизнь в отличие от биологической метафоры, используемой в этом тексте — хороша тем, что представитель одного типа может эволюционировать в течение своей рабочей жизни. Это достижимо в хорошей способствующей организации и с приложением персональных усилий.

    О чем идет речь? Об организациях, где ориентация на общий результат не декларативна. Где рост сотрудников прямо зависит от вклада и компетентности. Где сотрудники являются вовлеченными участниками процесса, а не арендованной рабочей силой. Где открыты каналы коммуникации и нет закрытых пространств. Чем больше такого — тем здоровее и продуктивнее биосистема вашего офиса.

  • Девять признаков того, что вы по-настоящему успешны

    Девять признаков того, что вы по-настоящему успешны

    «Если вы амбициозны, то обречены время от времени ощущать себя неудачником. Высокие цели приводят к неизбежным моментам, когда вы не соответствуете своим ожиданиям. И мы живем в мире, который поддерживает такое ощущение», — пишет доктор психологии Трэвис Брэдбери в колонке для Huffington Post.

    «Легко начать думать, что самые успешные люде – те, у кого большие дома, самые дорогие машины и влиятельные друзья. Чего бы вы не добились, всегда будут те, кому удалось добиться большего, и это может вызвать у вас ощущение, что вы проиграли. Проблема – не недостаток у вас игрушек.

    Проблема в том, что вы верите, что наличие игрушек – это и есть настоящий успех», — подчеркивает психолог.

    Он отмечает, что мерило настоящего успеха – то, кто вы есть и какой путь вы прошли. Если вы беспокоитесь о том, достигли ли вы успеха, которого вы заслуживаете, возможно, вы оцениваете себя не по тем критериям.

    Брэдберри называет девять индикаторов, которые помогут понять, успешны ли вы:

    1. Вы больше не считаете себя центром вселенной

    Все мы знаем «успешных» людей, убежденных, что мир вращается вокруг них. Это не успех. Для настоящего успеха необходима эмпатия – умение понимать, что чувства других людей не менее важны, чем наши собственные.

    2. Вы остаетесь позитивно настроенным

    Надежда и оптимизм – обязательные элементы счастливой жизни. Если вы зацикливаетесь на неудачах, вы постоянно испытываете горечь и обиду. Быть по-настоящему успешным – означает всегда видеть положительную сторону и верить, что в вашей власти выйти победителем из любой ситуации.

    3. Вы знаете, что неудачи не вечны

    Вы выучили, что единственный, кто никогда не проигрывает – это тот, кто не пытается. Когда вы терпите неудачи, это не делает вас автоматически неудачником. Неудачи для вас – возможность научиться чему-то.

    4. Вы смотрите на вещи с перспективой

    Иногда неудачи случаются. Это часть повседневной жизни. Но в большинстве случаев даже худший день нашей жизни – мелочь для тех, у кого есть настоящие проблемы. К примеру, людей, которые голодают или пытаются выжить в гражданской войне. На фоне этого ваши закрытые в машине ключи перестают казаться концом света.

    5. Вы просите о помощи, когда нуждаетесь в ней

    Отказываться просить о помощи, даже если она вам очень нужна – признак эмоциональной незрелости. Если вы просите о помощи, это означает, что вы больше не одержимы стремлением казаться идеальным.

    6. Вы понимаете, что жизнь – это не игра с нулевой суммой

    Если кому-то повезло добиться успеха, это не значит, что он отобрал его у вас. Умение искренне порадоваться достижениям других – признак настоящего успеха.

    7. Вы отличаете драматизм от веселья

    Помните, когда вам казалось, что стабильные отношения – это скучно, и вы быстро уставали от тех, кто относился к вам хорошо? Если это осталось в прошлом, примите поздравления: вы на пути к успеху.

    8. Вас больше не заботит, что думают другие

    Вы становитесь успешным, когда осознаете, что вам нечего доказывать, а мнения других – это мнения и не более. Они не имеют никакого влияния на реальность и на то, кем вы являетесь.

    9. Вы принимаете то, что не можете изменить и меняете то, что можете

    Есть большая разница между пессимизмом и практичностью. Если на вас идет ураган, вы с этим ничего не можете поделать. Но как только вы осознаете, что на вас идет ураган, вы можете начать работать над тем, чтобы минимизировать его последствия.

    Перевод: НВ

  • Как справиться с резкими переменами в жизни. Пять советов

    Как справиться с резкими переменами в жизни. Пять советов

    «Многие люди знакомы с методикой определения стрессоустойчивости Холмса-Раге. Эта методика была разработана для того, чтобы предсказать вероятность срыва на основе силы и количества стрессовых факторов, повлиявших на человека в течение года. Удивительно, что к стрессовым факторам относятся множество вещей, которые повсеместно считаются положительными: брак, рождение ребенка, покупка дома, выдающееся личное достижение. Все дело в том, что даже позитивное изменение требует адаптации», – отмечает психолог Сара Стэггс в колонке для Psychcentral.

    «Мы заточены на рутину, однообразие. Даже люди, жаждущие перемен и дополнительной стимуляции, вынуждены приспосабливаться к новому распорядку и новым делам», – говорит автор.

    Она дает пять советов, как справиться с переменами:

    1. Смиритесь с перепадами настроения

    Перескочить от эйфории к полному отчаянию в течение часа – совершенно нормально. Просто позвольте волнам эмоций накатить, а затем уйти. Попытайтесь использовать принцип осознанного понимания – возможно, вам приходилось о нем читать.

    2. Поймите, что ошибки неизбежны

    Изучение новых вещей – дело непростое. Мой друг-американец, переехавший несколько лет назад в Германию, жаловался, что у него возникли проблемы с походами за покупками: «Я закончил магистратуру – так почему я не понимаю, как купить бананы?». Проявляйте терпение к себе, когда совершаете ошибки – вам потребуется время, чтобы привыкнуть к новым своим занятиям.

    3. Знайте, что вы будете уставать

    Вещи, казавшиеся простыми в старой жизни, неважно, было ли это планирование встреч или планирование свободного времени, теперь перешли на новый уровень. Вы, вероятно, чувствуете себя более уставшим, чем обычно, так что очень важно получать достаточное количество сна и правильно питаться.

    4. Приготовьтесь к чувству одиночества

    Многие перемены – переезд, поступление в университет, смена работы – считаются привычными, так что на фанфары вам рассчитывать не приходится. Обсуждение других считается табу – это касается бесплодия, расставаний, увольнений, разводов. Может возникнуть ощущение, что все просто дрейфуют вокруг вас, как в бескрайнем океане, никак не пытаясь помочь. Люди, пережившие подобное, могут помочь, но все равно никто не знает на 100%, что вы чувствуете в данный момент. Поэтому будьте терпеливы к людям, которые по-другому воспринимают перемены в своей жизни.

    5. Знайте, что возврата к прошлому нет

    Так или иначе, перемены вынуждают нас расти.

    Даже несколько недель, проведенных в чужой стране, потеря дома из-за наводнения или выздоровление после серьезной болезни могут изменить нас навсегда.

    Нельзя просто вернуться к прошлой жизни, словно ничего не произошло. Главное – будьте терпеливы. Новому человеку, которым вы станете, могут понадобиться новые друзья, новая работа или отношения, а это тоже перемены. Но такова уж жизнь.

    Перевод: НВ

This site is registered on wpml.org as a development site. Switch to a production site key to remove this banner.